.

Peculiar

2012-01-21T01:41:00.005+02:00

Simteam nevoia sa scriu, simteam ca e sufletul prea prin de praf si avea nevoie de o ploaie de cuvinte. Incet,incet... Nu ai mai dat niciun semn de viata pentru ani buni. Nu incerca acum sa te misti atat de brusc dintr-o data sa imi demonstrezi ca esti prins de viata.

Oare exista un raspuns la capatul luminii? Oare dupa asteptare vine si raspata? Am asa o vaga impresie ca abia sunt la inceput. Nu te-am facut niciodata sa te simti asa cum mi-as fi dorit eu,asa cum m-ai facut tu sa ma simt.
Simt ca nu mai am nimic de pierdut. De fapt chiar nu mai am, plutesc dusa de un val si astept sa naufragiez. Imi spui sa hold on, that hope dies last, dar simt ca nu mai pot, simt ca nu mai rezist, si inca lupt si inca sper, dar nu ajung nicaieri, tot acolo ma intorc, tot in pustiu, tot fara nicio rezolutie. Imi spui sa am rabdare, dar cat? Altii au avut rabdare o viata si au sperat. Simt ca nu mai am nicio optiune, simt ca nu va aparea niciodata barca. Multi au murit pentru idealuri. De ce sa cred ca eu o sa reusesc? Ma sperie ingrozitor gandul ca nu o sa reusesc niciodata, iar tu imi spui sa nu renunt. Pur si simplu nu am variante! Oricat as incerca sa inchid ochii, oricat as incerca sa uit, sa arunc, sa ard, sa sterg, sa dispara o bucata din mine, nu pot.
Gandurile nu se opresc decat atunci cand se lovesc de unul din miile de ziduri lasate de tine in mintea mea, parca e un labirint si oricat as incerca sa ies din el nu reusesc! What did you do to me and why? What do I have to pay? Nu cred ca am vrut sa ranesc niciodata, nu direct, nu cat inca eram pura.
Prinsa intre mine si frustrarile mele, bantuita de propriile inchipuiri si temeri, imi plang de mila cu lacrimi de crocodil. De ce nu fac ceva, ai sa ma intrebi? Nu am ce, trebuie sa ma detasez, si de as stii cum, de as stii cum sa evit sa am aceste momente fragile, instabile si deznadajduite, as face-o! Imi spui sa nu ma mai gandesc, asta incerc mereu!!! Dar nu pleci, pur si simplu nu dispari din viata mea, nu te faci odata cioburi, nu.
Te vad zilnic, zilnic imi apari, nici nu stiu cum sa fac sa nu te mai vad, oricat as incerca sa ma calmez, e de prisos. Totul trebuie sa aiba o legatura cu tine. Ma simt de parca Dumnezeu ar face misto de mine. E hilar!
Il rog, sa stea o clipa si sa te faca invizibil,sa te stearga din existenta mea, dar refuza. Nu.
Nu am nicio sansa sa ma repar, mereu la fel, adorm in fiecare seara plangand fara nicio speranta, si fara sa pot sa merg normal netinuta de mana.

Ganduri bune de 2012

2012-01-03T18:00:00.005+02:00

Nu imi mai fac planuri, targeturi si idealuri. Anul acest vreau sa fac lucruri simple. Am cateva rani nevindecate din 2011, dar sper sa le rezolv, daca nu, la sfarsitul lunii ianuarie, pur si simplu le voi arunca (an nou chinezesc)!
In 2012 imi doresc sa zambesc mai mult. In 2011, am plans mai putin, din cate imi amintesc, dar am dus si mai multe pe umeri, au inceput sa ma manance din interior, dar la sfarsitul lunii ianuarie, voi arunca tot, tot ce ma doare.
In 2012, o sa incerc sa analizez mai putin exteriorul, sa ma gandesc mai putin si sa actionez mai mult.
Trebuie sa invat sa renunt sa compar. Am ajuns sa fiu prea exigenta cu mine. Am ajuns sa am asteptari mult prea mari si investesc din ce in ce mai multa energie in ariile in care eu consider ca trebuie,dar nu mereu sunt rezultatele la fel de bune. Once I heard that you could only be the best in something, but it needs a lot of hard work and you will succeed. I just feel like the whole world is falling apart into million pieces, every day, no matter how hard you try.

Imi doresc sa fiu mai autodisciplinata si mai determinata in ceea ce fac.
Anul acesta vreau sa salvez o viata. Da, e un lucru mare.

Cred ca in fiecare an imi propun cate ceva,dar niciodata nu reusesc.
Anul asta nu mentionez ce :)

Moș Nicolae

2011-12-05T21:39:00.002+02:00

Pentru că timpul nu este de partea mea, scisul a ajuns pe planul al doilea. Totuși nu rezist să nu postez câte ceva care mă încântă.

"A venit un lup din crang
Si-alerga prin sat sa fure
Si sa duca in padure
Pe copiii care plang,
Si-a venit la noi la poarta
Si-am iesit eu c-o nuia;
-"Lup flamand cu trei cojoace,
Hai la maica sa te joace" -
Eu chemam pe lup incoace,
El fugea-ncotro vedea.

Ieri pe drum un om sarac
Intreba pe la vecine:
-"Poarta-se copiii bine?
Daca nu, sa-i var in sac!"
Si-a venit la noi la poarta
Si-am iesit eu si i-am spus:
-"Puiul meu e bun si tace,
Nu ti-l dau, si du-te-n pace!
Esti sarac, dar n-am ce-ti face!
Du-te, du-te!" Si s-a dus.

Si-a venit un Negustor
Plin de bani, cu valfa mare,
Cumpara copii pe care
Nu-i iubeste mama lor.
Si-a venit la noi la poarta
Si-am iesit si l-am certat:
-"N-ai nici tu, nici imparatul
Bani sa-mi cumpere baiatul!
Pleaca-n sat, ca-i mare satul,
Pleaca, pleaca!" Si-a plecat."

George Coșbuc

Madrigal răsturnat

2011-11-12T19:34:00.002+02:00

Ai să te faci urîtă, fată tristă, fată de piatră!…
Tot ce mi-ai dăruit sporește, urcă -
piere încet ce ți-am dat, așa cum seacă
bălțile neadînci uscate de vînt.
Mi-ai dat puțin – ți-am luat tot,
ochii mei te păstrează întreagă
și-n cana de lut a inimii mele
murmură sîngele tău.

Ai să te faci urîtă, fată tristă, fată de fum!…
Tot ce era frumos, tot ce era de preț
pe piept am luat, pe frunte, comori uriașe -
ce-a mai rămas e aproape nimic
și mai puțin încă, ce-a mai rămas,
încet, încet, tot mie-mi rămîne,
căci strîng după tine harnic, avar, bob cu bob,
ca vrabia în urma sacului rupt.

Ai rămas puțină, fată tristă, creangă desfrunzită!…
Ca un tâlhar sălbatic te-am prădat:
te-am jefuit de taine, de idoli,
de flori şi de lacrimi,
iar fluturele tău viu, luminos și năstrușnic,
ți l-am furat, dezgropîndu-l din inima ta
și lăsîndu-te stinsă, deșartă,
ca o veștedă crisalidă pustie.

Ai să te faci urîtă, fată tristă, fată amară,
ca o grădină bătută de grindină!…
Lacom, înfrigurat, te-am spălat în apele mele,
te-am ales, strecurîndu-te ca pe un nisip aurifer -
nimic n-am scăpat printre degete:
toată pulberea ta strălucitoare
e-n mine.

Chiar umbra ta, să n-o cauți zadarnic,
ți-am oprit-o pe zid, la plecare,
atunci cînd inima mea, explodînd,
te-a spulberat.
Și iată mîinile mele, privește-le:
în palma lor a rămas încrustată
urma genunchilor tăi, așa cum rămîne
pe cojile nucii urma miezului dulce…

Săracă ai rămas, fată tristă, fată proastă
în mine sunt toate comorile tale,
tot ce mi-ai dăruit urcă, sporește -
piere încet ce ți-am dat, așa cum seacă
bălţile neadînci uscate de vînturi…

Și-ți strig în fiecare noapte, răutăcios,
deschizînd fereastra spre luna ce scapătă,
îți strig mereu cu mîhnire adîncă și teamă:
ai să te faci urîtă, ai să te faci puțină,
fată tristă, fată de gheață.

Ai să te faci urîtă, fată amară!…

Geo Dumitrescu

Loc lipsa

2011-11-07T20:04:00.004+02:00

Pe oameni nu te poti baza nici macar cat pe o punga de cipsuri. Usor, usor voi intelege ce si mama a inteles acum multi ani. Oamenii nu merita sa te increzi in ei, oamenii sunt exact ca si panzele unei corabii, se aseaza exact dupa cum bate vantul. Cand iubesti, le vrei fericirea. Doamne, ce imi vine sa plang! Cand iubesti nu iti mai pasa de tine, incerci sa tii capul sus si zambetul pe buze, sa le arati ca totul e bine cand se uita in ochii tai. Sentimentul matern incepe sa se dezvolte in mine. Stii ce e trist? Cand oamenii iti fac rau, bunatatea ta ii doare, cand te vad cat de bun ai fost cu ei, ii doare si evita sa te priveasca in ochi, te ocolesc, te ocolesc tocmai pentru ca nu ai reactia care s-ar fi asteptat, sa le impui si sa le spui sa faca ceea ce tu iti doresti de fapt. Eu stau si lupt sa nu le arat ca imi este greu, incerc sa ii ajut sa fie fericiti, chiar daca pe mine ma doare. Bunatatea mea nu va fi apreciata niciodata iar asta pentru simplul fapt ca nu stiu sa mi-o vand. Dar vor venii si zile mai bune.
Nu conteaza motivul pentru care ai facut-o, ci conteaza ca ai facut-o!

Reaching the sky

2011-10-27T23:42:00.003+03:00

Sky is the limit,this time.

In sfarsit ating cerul. Am un laptop micut in fata, usor da manuit, cu care sa ma cocot in varful patului dupa un dus fierbinte si o lumanare parfumata langa mine si un ceai fierbinte de portocale. Ordine in jurul meu, in camera, totul pus la locul lui, vasele spalate, hainele la uscat pe calorifer. Tot. Azi pot spune ca am facut tot ce mi-am propus. Acum? Acum il imbratisez pe Platon, pentru cursul de maine, am de citit Platon. Citesc ceea ce imi place si iubesc ceea ce citesc.
Weekend?
Ah da, weekend la Berlin.
Muzica exact asa cum o vreau eu, ce am eu chef sa cante in jurul meu, sa cante! O intreaga orchestra mi-o pot aseza la picioare si sa dansez pe ritmul dictat de fericirea exprimata de sufletul meu. Sunt fericita. Sunt fericita dupa 2 ani de zile. Da. dupa 2 ani de zile de batai de cap si lupta. Poate a venit si vremea sa zambesc.
Vreau sa caut ploaia de noiembrie si sa o sarut, sa fiu poate la fel de pura cum eram pe vremuri.
Sunt fericita si asta doar datorita mie, eu sunt cea care ma fac sa zambesc, doar eu sunt cea care face ceva ca lucrurile sa fie diferite, fara sa depind de absolut nimeni.

Eu pot si doar pt ca pot, lucruri marunte, ele ma fac mai fericita decat oricand.

2011-09-15T10:49:00.001+03:00

"We come to love not by finding the perfect person , but by learning to see an imperfect person perfectly."
Sam Keen

2011-09-08T12:17:00.006+03:00

Ca sa imi fie mai usor, pentru ca imi plac din ce in ce mai mult filme, am decis sa fac o lista cu cele care mi-au ramas intiparite pe retina. Asadar, in mod aleator:

To save a life.
The atonement
Pulp Fiction
The Ghost writer
Pay it foreword
Love in time of cholera
Lo-li-ta
The Pianist
Juno
The notebook
A walk to Remember
P.S. I love you
Un long dimanche de fiançailles
500 Days of Summer
A lot like love
Leap year
It's complicated
Time travelers' wife
Seven pounds
Constantine
Leon
American History X
Forrest Gump
Bitter moon
V for Vendetta
Equilibrium
Black Swan
Requiem for a Dream
The guitar
Dedication
The pursuit of happiness
Devils' Advocate
Lovely Bones
Dan in Real Life
Interview With a Vampire
The fountain
Memoirs of a Geisha
The Jacket
Dirty Deeds ?
Gone in 60 Seconds?
13 Ghosts ?
The Girl Next Door ?
Omen
21 Grams

2011-08-31T21:25:00.003+03:00

Azi pentru mine ai murit.
Cu mana stanga sterg un siroi de lacrimi intinse pe fata-mi zbarcita de atata suferinta.
Astea? ultimele lacrimi varsate pentru tine

Pot fi dama de companie...?

2011-08-09T23:40:00.010+03:00

Se intreaba daca va putea deveni dama de companie intr-o zi. De ce nu?

Ce ii lipseste? Buzele le are suficient de rosii si de pline pentru a putea trezi dorinte inefabile. Pedant, pune piciorul gol cu unghii lungi, 'muiate in sange, pe podea.

Sparge parca, aerul cu a sa atitudine, il despica in bucati facandu-si loc trupului de nimfa. O doresti, o doresti si fara sa o stii, dar o doresti. O doresti strivindu-si buzele carnoase de ale tale, sa le musti, sa le simti durerea in incercarea disperata de a ti le contopi propriilor buze. Vrei sa ii inghiti lacom trupul iar farmecul ce te imbata, sa ti-l insusesti. Ii sorbi mireasma feminina cu ochii inghetati, ii mangai carnea frageda cu ganduri razlete, ii poftesti trupul. Ah, soldu-i, sanii rotunzi si pietrosi, pulpele pline, umerii albi...Ah! I-ai musca buzele rasfrante pervers si i-ai sorbi sangele prelins, ca pe o bautura scumpa si rara.

Vrei, farmecul cu care lasa ea dorinta in urma-i, sa ti se scurga in vine, sa simti cum e sa iti bate inima cu putere atunci cand esti privit cu o pofta nebuna.

Pulpele-i se desprind de trup asemeni unor petale ce odata au fost unite intr-un bulb, o mana de lut ce a fost atat de frumos modelata, o mana de lut ce a prins viata si si-a desprins asemeni unui fluture aripile create in metamorfoza. Era o simpla omida. O copila cu ochi mari si albastrii, goi - ochi ce te patrundeau si te adanceau pana in maretele mariane ale oceanului sufletesc - speranta.

Acum lasa parfumul ei sa te invaluie. Nu o simti cand iti patrunde in corp si in minte, nu simti cand iti fura gandurile si orice strop de loialitate se pierde atunci cand te strapunge cu aprigi priviri. Constiinta iti devine aliat, te indeamna, pierduta in manipularea mladioasa, "Urmeaz-o!" Urmeaza-i farmecul si pasii iti sunt pierduti in jurul ei. Nu stii cum un corp sleit de puteri prinde viata in prezenta-i. Ajungi sa iti jertfesti si ultimul strop de devotament, ei, Muzei. Voluptatea-i se revarsa asupra intregii atmosfere. Nu e vulgara, e doar amenintator de ispititoare.

Aerul se topeste de caldura corpului ei. Moleculele de oxigen se joaca si se preschimba in iluzii, crezi ca ochii iti joaca feste cand o vezi, dar nu e o himera. Ea nu pare rupta dintr-un colt de rai, ci pare o bucata a intregului infern amalgamata cu elemente pamantesti.

2011-06-29T23:53:00.000+03:00

Don't be a woman who needs a man, be a woman a man needs.. ;)

2011-06-23T14:39:00.001+03:00

"If money is your hope for independence you will never have it. The only real security that a man will have in this world is a reserve of knowledge, experience and ability" Henry Ford

2011-05-31T14:19:00.003+03:00

Ma-nvart ca de obicei intre 20 de dimensiuni, trecut, prezent, viitor. Nu sunt niciodata acolo unde ar fi nevoie de mine, chipuri, emotii, buze... Imi amintesc de lacrimile varsate pentru o poza veche. E alta acum in aceeasi rama. Ma uit la colectia de stampile pe care le-am folosit pentru diverse perioade de timp sa imi stantez sufletul. Au fiecare cate o forma, o culoare diferita si unele au vrut chiar sa fie mai pregnante decat altele. Unii au desenat in nestire modele de ceara pe trupul meu, altii, altii mi-au pus flori in par... sau...

Unfinished

Vreau

2011-05-18T02:37:00.004+03:00

In a doua parte vroiam sa vorbesc de noi in momentul actual ... noi pentru ca, de curand, suntem noi ... adica un cuplu ... nu mai suntem indivizi in lumea asta ... suntem un cuplu, repet .
Vreau sa stii ... ca din momentul asta nu mai avem luxul de a gandi la modul singular . Poate chiar si in momente mai putin placute ... nu iti va fi doar tie neplacut sau mie ... vom fi noi intr-un moment neplacut, impreuna.
Acelasi lucru si in cazurile placute :) nu mai esti un colier ... acum esti un cerlcel din pereche . Sper sa intelegi lucrul asta si sa te conformezi ... e o responsabilitate atat fata de mine cat si fata de tine .
Eu voi fi vantul de sub aripile tale, iar tu vei fi pamantul de sub picioarele mele .. sau invers ... Poate nu suna tocmai potrivit pamant .. pentru o fata :)) dar intelegi ideea . Daca te bucuri de un suces sa te bucuri in bratele mele.
Daca se intampla sa suferi .. (putin probabil acum) eu iti voi sterge lacrimile . Plecare ta .. sau a mea .. sau momentele care arata ca un obstacol in relatia asta, pentru viitor ... le punem intr-o cutiuta acolo, in fata, in viitor, unde le este locul .. si nu ne atingem de ele pana nu suntem pusi in in fata lor. De acum vei fi puternica pentru mine ... cum si eu voi fi la fel de puternic pentru tine . De acum lacrimile tale vor fi foarte scumpe ... datorita raritati cu care vor aparea :D .

In lipsa ploii de vara...

2011-04-28T14:16:00.017+03:00

Vreau sa am 20 de ani. Sa mergem impreuna intr-o cafenea si sa gust mirosul puternic de boabe proaspat rasnite in timp ce noi bem ceai. Vreau sa simt frunzele aramii sparganadu-se uscate sub talpile mele cand ne plimbam prin parc. Vreau sa am 20 de ani si sa simt cum timpul parca nu ma apasa, nu ma chinuie gandul ca am a doua zi cursuri, chiar daca dorm la el pana tarziu. Sa simt cearceafurile care se lipesc de trupul meu dupa o noapte intreaga petrecuta impreuna. La 3 AM sa radeam amandoi mancand budinca pe care ne-o punem pe nas. Sa nu ne iubim absolut deloc ci doar sa ne prefacem. Sau sa ne iubim si sa nu ne-o spunem. Sa fim fericiti desi totul pare fara gust si fad. Sa razi de suvita mea colorata impletita cusuta la un capat.

Mananc inghetata cu lingura. Detest lingurile, dar acum, acum mananc inghetata cu lingura. Nu pentru ca nu as avea o lingurita sau o furculita ori pana si un cutit cu varf bontit asa cum iubesc eu sa mananc uneori cand ma rasfat si ma alint singura, ci pur si simplu mananc inghetata cu lingura. Detest sa mananc lucruri solide cu lingura. Supa e singura care are dreptul sa fie ingurgitata cu o lingura... Si totusi, care e motivul?
Manac inghtata cu lingura.
Se topeste. Se topeste si devine un joc de culori. Spuma cremoasa isi schimba starea de agregare si se scurge mieroasa pe buzele-mi.

Razi. Nu mai rade! iti spun eu chicotind. Ma saruti pe buza de sus si imi lasi mustati de lapte gras de vaca. Iti aminteste de copilarie, de vaca imaginara ce pastea iarba proaspat tunsa cu masina de vecinul de la 3. Vecinul iubea gradina din fata blocului. Planta tot felul de flori parfumate in timpul verii, parfum ce patrundea in camera ta de copil in notile tarzii de vara cand ajungeai ostenit in casa dupa o zi de alergat prin parcare si pitit printre masini. Iti imaginai ca intr-o zi vaca ta, scoasa ca o holograma din inchipuirile tale, va manca toate florile vecinului ba chiar si masina de tuns iarba ce te trezea in fiecare sambata diminata.

Te uiti la tavan si numeri clipele. Tic-tac, tic-tac. Mintea iti zboara spre mare, devii mai visator. Tic. Realizezi ca nu ai mai vazut-o de cativa ani. Tac. Iti amintesti ca nu i-ai dus dorul, ca in adolescenta. Tic. Te lasi coplesit de un sentiment cald ce iti invaluie tot corpul... Tac... te scufunda... tic... te readuce iar in simtiri, uiti unde esti si tot ce privesti. Tac. Te simti batut de soare. Tic. Grea soarta din vremurile trecute... tac... sa stai la soare o zi intreaga. Tic. Imi vezi buzele arse de soare si fata-mi usor bronzata cu palaria mea mare si ochelarii de soare. Zambetul, zambetul meu dulce. Imi auzi parca vocea ce se plange de obrajii tai sarati. "Iar m-ai inselat cu marea?" Ma privesti bland si calm. Parul meu castaniu pare mai blond ca niciodata. Iar, strasnicul soare s-a jucat cu el in timp ce privirea iti era furata de un alt peisaj. Acum, pare prins de palaria de plaja ca niste frunze aurii de porumb, lungi si ascutie la varf crescande de sub palaria de paie. Boabele chihlimbarii rasar ca niste pietre scumpe rupte din soare si puse in parul meu. Zambesti. Iti sunt draga. Tac. Realizezi ca eu am devenit marea ta. Tic. Realizezi ca intr-o secunda ai reusit sa cuprinzi bucati din mine cu toate simturile existente, ba chiar iti pare ca ti-ai dezvoltat in acea clipa unul in plus.

Te ridici din pat si vii langa mine in balcon. Te apropii si imi saruti obrazul drept. Iti place sa ma vezi cum ud rosiile plantate impreuna.

Am piatra mea careia sa ii soptesc povestea noastra.

Virginitate

2011-03-18T00:20:00.005+02:00

- Barbatii sunt niste porci!
- Si femeile sunt niste curve!
- Da, frate, suntem! Suntem si uneori chiar ne place!

Femeile inseala pt ca nu se simt iubite, fug si spera sa gaseasca in noul partener ceea ce in fostul nu au reusit. Imi si vad sotul spunandu-mi, cu un zambet sec: "Te-am inselat!" Ma si vad raspunzandu-i cu mai mult cinism "De cand?" Indiferent de care va fi raspunsul lui, stiu ca zambetul meu plin de dezgust il va satisface. Nu ii voi spune. Nu,nu. Nu ii voi spune ca eu il inselam cu mult inaintea lui. Ce rost ar avea? Am fi chit? Niciodata. Niciodata nu ar putea sa imi dea tineretea furata. Niciodata nu ar putea rascumpara durerea simtita la prima nastere, dar nici faptul ca m-a determinat sa am incredere in el.

Si ce?

Intr-o zi voi spune asta, si ce? Si intr-o zi, chiar nu imi va mai pasa.

Atentie tu, privire tampa, niciodata nu ai stiut sa patrunzi cu adevarat in lumea mea, in lumea in care eu eram mai pura decat o lacrima de inger, sa-mi rupi toate hainele, vesmintele in care m-am imbrobodit pentru a nu-mi vedea chipul de fecioara. Da, acum port valul, il port pentru a ma proteja.

Ce e defapt imbatranirea?
Fecioara ce isi pune straie de femeie. Sufletul nu oxideaza niciodata, sufletul ramene la fel de tanar ca in prima iubire, doar durerea si dezamagirea il fac mai greu de gasit printre riduri si zbarcituri, printre lacrimi si suferinta. Imbatraninirea nu e data de timp. timpul e o dimensiune, cu un inceput si un sfarsit, unindu-le vei sparge barierele existente, timpul nu va mai fi cel blamat pentru schimbarile trupesti.

Inselam pentru ca ne simtim demnitatea patata. Inselam pentru ca ne simtit parasite si singure, neiubite. Am da orice pentru un strop de caldura sufleteasca, o viata am da-o pentru o clipa de iubire pura,asa cum oferim noi.

Niciodata sa nu iubesti un barbat mai mult decat te iubeste el.

Amnezie. Delir.

2011-03-08T21:16:00.007+02:00

Stau desculță pe marginea lacului. Simt, simt sub tălpi sarutul firelor de nisip. Gâdilă. Vântul cald de primavara îmi adie prin păr, muscă parcă din corpul meu cu inghitituri mici, mă inghite, mă invaluie, mă-nfioară. Nu-i plac, nu am gust bun, ar scuipa bucati de dor pe fiecare frunza de nufar. Vlăguită, aprind cele trei candele. Lumina lor sparge vazduhul, il rupe in bucati. Privesc si realizez ca totul e ca o imagine ce se invarte in jurul meu, o poza mare ce ma inconjuară, fara relief, fara proieminente, doar doua dimensiuni. Lumina. Lui-miiina, lu-mi-na, da, da! Cu ace de par am prins vazduhul in 3 locuri, fiecare a patruns lumea bidimensionala in care traiesc si dat de ceea ce se afla dincolo de noapte. Dincolo de noape e zi.

Odata cu vartsa, odata cu trecerea timpului devin mai fragila, prea fragila ca sa ma poti tine intre palme.

Mi-am cumparat un fotoliu si l-am pus intre sine. Trec trenurile si eu citesc. Uneori, cand stau cu orele, simt cum sinele se despind si o iau agale spre cer, cu o miscare rapida, impulsiva. Le privesc apoi cum se intorc si dantuiesc in jurul meu, parca ar vrea sa le cant din filele cartii. Facem avioane! Avioaaaane! Mi-am testat de curand echilibtul. Paseam prea suav pe sina suspendata, iar cu timpul picioarele mele deveneau roti, se mulau si se lipeau de fierul fierbine cu o maiestrie inimaginabila.Cand ma dezechilibram avioanele de hartie ma luau in zbor si cu o bucurie de copil ma lasau acolo une imi era locul, pe perna din patul meu, ca un fulg atingeam asternutul proaspat si imbietor.

Se cearta, pana si ei se cearta pe culoare.

2011-03-02T17:10:00.004+02:00

Doare. Mi s-a spus ca asa e mereu, dar de ce uneori doare mai tare ca niciodata? Am uitat sa zambesc, am uitat cum este sa simti bucuria in tine, am tot sperat ca va veni si ziua in care o sa fiu eu mare, dar paca tot nu mai ajung acolo!

In final va fi bine, iar daca acum nu este bine, atunci inca nu e finalul!

Rochia de mireasa.

2011-02-18T15:07:00.004+02:00

Astazi nu am tras jaluzeaua. Nu am vrut sa vad chipurile triste ale celor ce privesc de pe partea cealalata de fereastra in sufletul meu. Am putut zambi din tot sufletul stiind ca nimic nu moare pe acest pamant. Mi-am probat rochia de mireasa. Pura si plina de gratie se lipea de corpul meu, stia parca de fiecare loc in care natura imi creease o cicatrice si parea ca umple fiecare defect netezindu-mi pielea. Era atat de alba, bucati de lumina se agatasera in fuga de poalele ei. Mici stelute se prelingeau ca pe bolta din spre talie spre marginile rasucite, incovoiate, purtate de vis in tacere.

Priveam printre faldurile ei si mi-am zarit pentru cateva clipe un moment din viitor, era ca o poveste neterminata, simteai ca nu vrei sa te trezesti din acel vis, simteai cat de adevarat e totul si parca ai mai fi stat macar pentru cateva clipe pironit sa o privesti, bucata de viata...

Scoala vietii vs scoala scolii?

2011-01-31T22:59:00.004+02:00

Oficial sesiune asta ma dat-o in bara, inca sper sa nu am restante:( Tot, dar absolut la toate seminariile am avut maxim:) La absolut nimic nu mi-a fost de folos:( Am busit sesiunea raaaau...Nu am nici macar o nota de 10:-S Partea utila a vietii e totusi ca m-am ocupat si de alte lucruri, like, modeling ,care nu m-a ajutat la nimic, la debate-uri, am reusit totusi sa ma fac apreciata, franceza, chineza... Totusi... nu stiu unde ma gresit, poate ca nu sunt facuta sa am si alt fel de activitati decat cele scolare Scoala vietii sua scoala scolii? :(

Bun venit 2011, adunam ce am semanat. Bullshit, nu?

A bit of art

2011-01-28T00:11:00.002+02:00

Aici, puteti gasi un clip ce mie mi-a placut mult. As fi vrut sa il pun pe site, dar nu am avut posibilitatea. Enjoy!

2011-01-14T23:21:00.001+02:00

Erau tot acolo, asta seara as fi avut o pofta uluitoare sa ma plimb,afara era cald, mai cald decat de obicei si as fi vrut sa ma uit mai mult la stele,dar ca de obicei, nu am avut cu cine.

De ce nu inveti?

2011-01-13T23:32:00.004+02:00

Ne ferim copii de drame, ne protejam odraslele de socurile emotionale majore, ca ei sa poata sa invete. Ei au nevoie de 2 lucruri, sa fie constienti de propria lor situatie,adica suficient de maturi in gandire ca sa stie ce trebuie sa ceara de la viata, sa stea drepti ca niste stalpi in bataia rece a vantului,sa reziste la picaturile taioase ce le aspreste fata. Al doilea este acea pace interioara sau stabilitatea emotionala. Oamenii nu pot lucra in parametrii normali daca nu traiesc o situatie asa cum ar trebui ea sa fie. Avem nevoie de alti oameni ca sa aiba grija de noi si sa ne ofere acea stare de calm, acea privire care sa ne spuna in situatii de criza, totul va fi bine! Mi-as dori sa fiu un patinte puternic pentru copilul meu, sa nu plec niciodata capul, nici in cele mai aspre situatii, sa am puterea sa spun, indiferent de cat de la os imi este cutitul, situatia e sub control. Mai mult de atat, sa ii si dovedesc asta!
Privesc in jur si le vad tuturor dramele. Cei ce ajung sus, fie nu au drame, fie au fost suficient de puternici sa le indeparteze, sa aiba puterea sa stea in acel vant. Pe mine, pe mine m-a ajutat Dumnezeu, fie m-a aparat de drame, fie in timpul durerior am primit acel free pass de la viata. Viata nu te iarta, un moment de neatentie si ai ratat totul. Inca nu am ochii pe deplin deschis, inca mai dorm putin, inca mai privesc si caut acea privire calda si blanda, dar am invatat sa fur ochii oricui. Nu stiu daca voi mai avea puterea sa privesc atat de sincer si de inocent viata.
Simt cum m-am maturizat, simt ce mi se spunea, ce n-as da sa fi avut minte asta acum 2 ani. Nu 2, doi sunt prea putini, poate si 2,dar nu sunt suficienti. In ultima jumatate de an am devenit mai realista, mai lucida, mai infipta in concret. Oare voi mai visa? Oare voi mai avea acea putere de a privi atat de inocent sufletul cuiva? Ma indoiesc, dar as i promised, nu vreau sa fiu o invinsa, deci voi lupta pana la ultima picatura de sange, caci asa cum spunea si Radu Gyr,
"Infrant nu esti atunci când sangeri,
nici ochii când în lacrimi ti-s.
Adevaratele infrangeri,
sunt renuntarile la vis."

Banal

2011-01-08T18:24:00.003+02:00

Ti-am spus cat de urata sunt? Ti-am spus ca atunci cand sunt in pijamale dimineata nu arat atat de bine cum te-ai astepta? Ti-am spus ca nu stiu sa imi fac nici macar o omleta buna? Ti-am spus ca sunt o impiedicata si jumatate? Dar,dar ca folosesc gresit cuvintele ti-am spus? Nu reusesc sa le gasesc locul si sensul in fraze. Ti-am spus ca nu stau dreapta la birou si daca nu ma machez dimineata arat mai batrana si mai lipsita de viata? Dar oare ca mint cand vine vorba de sentimente, ti-am spus? Mint de multe ori ca sunt fericita si incerc sa nu te intristez daca am totusi ceva ce ma apasa, ti-am zis? Dar ca nu iau numai note bune mai tii minte ca te-am mintit? Stiai ca sunt o eleva buna,dar nu e asa. Ti-am spus ca ai fi dezamagit daca m-ai cunoaste cu adevarat? Nu e lucru tipic adolescentin pe care sa nu il fi incercat, e trist si rusinos, dar e adevarat. Sunt absolut normala, prea normala. Ti-am spus toate astea?

Sa ma ierti daca le-am omis sau nu le-ai vazut din prima.

2011-01-03T20:37:00.003+02:00

Mi-e frica. Simt o frica inimaginabila in mine, urmeaza sesiunea si sunt foarte in urma cu toate lucrurile.Nu reusesc sa imi revin. Nu am reusit sa fac nimic in vacanta si acum nu stiu de unde sa ma apuc.

Un inger

2010-12-06T12:32:00.003+02:00

Azi a murit un inger. I-am vazut aripa ramasa in copacul de la fereastra mea. Avea urme de sange in par si in priviri. Nu stia daca va deveni demon sau va muri. Nu stia ce va fi. Simtea cum ii cresc spini in palme si in ochi, simtea cum isi pierde puritatea. Atingea cu pieptul pamantul zgrumturos. Zgaria. Colti, coarne, ghiare.

Am adormit.

2010-12-04T19:22:00.003+02:00

Love means being insane. True love is finding the one who is as insane as you are.

Iubirea e nebunie. Iubirea adevarata este gasirea celui ce este la fel de nebun ca tine.

Boala mea este incurabila. Nu are leac si nici modul de transmitere nu s-a gasit, eu fiind singura ce sufera de ea.

O rosie

2010-12-03T18:06:00.006+02:00

[Perioada asta a anului ma face din ce in ce mai melancolica... Craciun, brad neimpodobit, cadouri... si sarbatorile de anul trecut. Ma lupt in fiecare zi cu frigul din suflet si simt cum ceva ma copleseste. Amintirile isi fac simtita prezenta.]

Odata m-am indragostit de o rosie. Era asa rotunda si perfecta, cu membrana ei fina in care se puteau reflecta priviri amoroase. Am dormit cu ea. In fiecare noapte aveam grija sa nu cumva sa o strivesc cu a mea iubire. Dormea langa fruntea mea. Indragostita si ea pana in adancul si celui mai fraged sambure, a stat langa mine nopti in sir. Se trezea si ma veghea, imi saruta fruntea cu a ei piele rece. Mi-a spus intr-o zi ca este cea mai fericita rosie, ca oamenii nu se indragostesc de obiecte, dar eu i-am negat! Stiam ce simteam pentru ea, si ea simtea, nimeni nu putea sa nege ca eu iubeam o rosie!
Povestea noastra de dragoste a decurs normal, ca orice relatie, ne bucuram impreuna de lumea ce ne inconjura, petreceam timp, ne plimbam, mergeam la teatru, ba chiar faceam mancare impreuna. Pranzul mereu era doar al nostru, iubea soarele, ii manca cu pofta razele si parca atunci era chiar mai frumoasa decat oricand. Cina era mai dificila. Ea prefera sa stea si sa ma priveasca. Ii admiram in fiecare seara chipul in lumina lunii. Stia sa ma faca sa zambesc, stia!
Am trait fericite o vreme, pana cand ea a imbatranit si a trebuit sa paraseasca aceasta lume. Eram facute una pentru cealalta, dar firul vietii e acelasi - Eu ani, ea zile. Inainte sa plece din aceasta lume am decis sa o fac fericita si sa ii indeplinesc orice dorinta. Si-a dorit sa ajunga sa imi vada sufletul. Si-a dorit ca relatia noastra sa fie pe deplin implinita, si-a dorit ca bucatele din ea sa ajunga pe buzele mele si sa ramana mereu acolo, in interior. Si asa a ramas. Am mancat-o.

HIHI

2010-11-28T19:03:00.001+02:00

Am reusit sa imi ating nasul cu limba \:D/ De multa vreme ma chinuiam sa fac tampenia asta. Victor merue putea si eu eram fascinata de "abilitatile" lui. YEY! Acum pot si eu :D (rofl)

?

2010-11-26T19:17:00.002+02:00

Ma invart printr-o lume noua departe de o inima ce bate. Calc pe spini si ma impiedic de pietrele lasate de altii in jurul meu. Promit sa fiu putin mai cu ochii deschisi la tot ceea ce ma inconjuara. In principiu am o viata normala, am o viata banala, cu acelasi zambet din fiecare zi si cu aceleasi mutari. Apar si evenimente inedte,dar lipseste acel ceva. Nu cred ca o sa putem mereu sa traim ca in ultima secunda, totul la maxim.

28

2010-11-25T01:36:00.002+02:00

Am sa fac 28 de ani si ma voi casatori, asa cum mi s-a prezis. Ma voi casatori cu cel pe care l-am iubit merue dar niciodata nu am stiut ca e acolo, ma voi casatori rupand orice bariera si asteptare, pentru ca noi, noi am fost mereu unul pentru celalalt. Vom face 2 copii, in mod special o fata. Nu voi stii niciodata cum este ca tata pana nu imi va tine copilul in brate. Nu va tipa. Eu fac si o furnica sa urle! Nu va stii sa imi rupa multe din problemele mele, dar va stii sa ma rupa pe mine de ele. Ma va iubi nespus... oare? Oare ca va iubi si va stii sa construiasca alaturi de mine un camin cald si o familie fruoasa? Dar oare va stii sa scoata din mine o mama superba? Va stii oare ca sunt nevasta lui? Singura iubire de poveste intr-un cadru matur. Pana ma voi casatori vom dormi impreuna pentru o vreme.

Muza, un basm viu cu contur de realitate pdins cu o clema intr-un tablou. Ce se va intampla daca lucrurile nu vor decurge asa, daca ele vor lua o intorsatura mai gri? Eu ce voi face? Eu iar o sa sufar dupa alt suflet? Nu vreau nici sa fac rau, mi-e frea teama si stiu ca nu am ce sa ofer. Stiu ca sunt capabila de mult, de prea multe poaet chiar, dar daca nu ma voi simti asa cum trebuie totul va fi upt si in zadar, voi rani si voi dezamagi iar totul va fi un chin pentru amandoi. Inca nu sunt ferm convinsa daca sunt facuta pt o relatie
inca n u-s cinvinsa deloc. nu am mintea suficient de coapta, nu snt suficient de matura ca sa pot sta intr-un loc. Sunt inca un copil fraged si o inima franta. Nu caut inca nimic, nu am drum. Dar drumul exista si ma va duce.
Totusi, nu pot inchide ochii pt ceea ce a fost intre noi. A fost destul destul de maret si inca se continua. Ne vom bantui reciproc existentele.

Fara sfarsit.

Ray...

2010-11-21T19:10:00.001+02:00

In cautarea sublimului

2010-11-21T16:12:00.003+02:00

Imi amintesc. A fost odata un mail luuung in care mi se nega existenta. A fost odata un mail lung in care mi se conturau aparentele, ceea ce doream sa par. Sunt fiinta vie si ca orisicare alta caut acelasi lucru. A iubi inseamna a da totul. Acum, nu mai am nimic de daruit, sunt lipsita de orice putere de a crede in iubire. Cred in atasament, pasiune, prietenie, atractie, dar in iubire... Va dura mult pana va putea ea sa isi mai faca loc in inima mea, iubirea adevarata.

Furt

2010-11-21T00:11:00.003+02:00

E prima data cand privesc acest lucru sub lumina asta. Si timp, a trecut. A trecut suficient cat sa poti sa nu mai vezi nimic, sa privesti si totul sa ti se para gol. Nu am crezut ca exista aceasta posibilitate, nu am crezut iar, ca se poate intampla asa ceva. Am lasat lucrurile sa fie! Si au fost. Au fost asa cum au vrut ele, dar suntem mereu surprinsi de nuantele pe care nu le observasem in frumosul curcubeu - iar totul e o bucata de H2O intersectata cu un "ceva" ce se misca cu o viteza de 299 de milioane de metrii pe secunda. Totul poate fi descompus in jur in lucruri primare. Totul, pana si viata insasi, porneste de la simplu la complex.
Si totusi furtul exista! Se poate si e realizabil. A cui este vina? A cui este, atunci cand ramai fara nimic? A ta... a ta pentru ca nu ai strajuit bine ceea ce aveai? Nu. A nimanui. Nu am sa mai caut vinovati. Nu am avut nimic, deci furtul nu poate exista. Un lucru daruit, nu poate fi furat. Un lucru daruit poate fi doar distrus si neapreciat.

Nu incerca sa intelegi, nu vei reusi! Nu incerca sa judeci, pentru ca nu vei simti. Nu tot ce e scris si metamorfozat in cuvinte, trebuie inteles. Privesti ca intr-o cutie, tu aflandu-te la exterior. Da! Da, tu esti la exterior, caci aici... aici nu va mai intra nimeni.

Fara aripi.

2010-11-13T21:16:00.001+02:00

De ce femeilee nu arata ca sufera? De ce ele se ascund sa planga fata de cei ce ii iubesc? Ne dorim ca ei sa nu sufere. Nu mai am capacitatea de a intelege ideea de relatie. Pentru mine asa ceva nu mai exista.
Trebuie sa invat sa tin suferinta in mine. Oare asta e solutia? Vreau sa fiu libera si sa fac exact ceea ce simt in fiecare secunda fara sa fiu constransa de ideea de relatie. Mi-as fi dorit sa fiu indragostita, sa am parte de plimbari lungi prin parc, privind amandoi la luna si la stele. Sa ne bucuram nespus de mult de toate frunzele caute pe jos si sa fim iar 2 copii, razand in soare. As fi vrut sa mergem impreuna la teatru si sa vizitam muzee si galerii de arta. Nu. Asa ceva nu exista. Pentru mine nu exista. Asta vara, gandeam mult mai matur, vroiam sa ma pregatesc si sa lucrez sa devin o prietena si o iubita cat mai buna pentru cel ce ma v-a merita cu adevarat, pe cel ce il voi iubi nespus de mult. "Iubirea nu e o adoratie"... auzisem azi. Ce e iubirea? Iubirea e cea care mi-a luat viata, ea distrugandu-mi sufletul usor si dureros.
Regret si eu, acum, ziua in care te-am cunoscut!

Teardops on my guitar

2010-11-09T01:27:00.004+02:00

E tarziu in noapte...Lacrimile nu mai au putere sa strabata, sa strapunga stratul pus cu disperare peste. Totul a incercat cu durere sa se cicatrizeze. Simt partea putrezita din interiorul meu. E ca o rana adanc existenta care nu se mai arata la suprafata. Totul pare asa frumos si roz...
Poate intr-o zi va aparea acea persoana care va stii sa scoata durerea inchistata.
Nu am fost niciodata frumoasa si nici nu voi fi. Am devenit o bucata de lemn fara de simtire... sau e doar proteza de lemn pe care o tarasc dupa mine?

2010-10-22T19:00:00.001+03:00

Love is like playing the piano. First you must learn to play by the rules, then you must forget the rules and play from your heart.

Nothing Matters

2010-10-22T11:45:00.003+03:00

Once puteam sa spun cu capul sus "and nothing else matters". Acum am alta parere. Nothing matters!
Nu am mai scris de multicel pe blog. Am trait prea multe lucruri incat nu am avut timp sa arunc un ochi pe aici. Am constatat ca e inutil ceea ce eu fac, sa ma refugiez intr-un blog. Povesteam cu bucuria unui copil anumite momente din viata mea, dar uneori durerea imi intuneca privirea. Cred ca a fost interesant sa imi vad evolutia in ceea ce priveste scrisul. Nu mai am timp sa ascriu, nu ma mai atrage scrisul, sau nu ma mai atrage scrisul pe blog. Am viata prea incarcata, sincer chiar imi place. Imi place sa nu am timp. Cred ca pana la urma voi invata cu strictete toate lectiile predate. Il las pe cel de sus sa ma ghideze spre ce crede el ca trebuie sa ma indrept. Las voia sortii sa ia parte in lucrurile din viata mea. Asa am facut mereu si de ce sa schimb ceva acum, voi pune doar lucrurile mai bine la punct. Voi face cu strictete anumite elemente. Timp e suficient. Trebuie doar sa vrei!
Ce mai conteaza acum? Nimic. Dar absolut nimic. Familia. Cred ca doar ea mai conteaza pentru mine, cei pe care ii iubesc. Ca cenusareasa eu nu o sa imi pierd pantoful. Viata trebuie traita. Asa cum este ea, cu bune, cu rele, sa stii sa bagi capul la fund cand vine valul si sa stii sa il scoti cand apa este prea mica. Sa stii cand sa tragi aer adanc in piept ca sa nu te ineci. Smile, saruta suprafata apei.
Cred ca am avut o viata normala. Absolut normala. Am trait lucruri frumoase si asta nu datorita contextului, datorita persoanelor care ma inconjurau, ci datorita mie, pentru ca am avut capacitatea de a simti. Da, adolescenta a fost cea mai frumoasa, am putut sa visez cu ochii larg descisi, sa fiu o naiva si sa iubesc. A fost frumos, dar acum, acum trebuie sa imi caut tarana, sa imi adun pietre si bete, totul pentru a-mi face un camin. O sa am tot ce o sa imi doresc, dar nu voi fi fericita datorita acelor lucruri. Imi va lipsi mereu ceva si ma voi amagi cu inlocuitori sintetici. Voi trai ca si restul lumii, voi invata de la cei mai buni cum este mersul lucrurilor. Ma intreb daca voi ranji cu o privire neagra ca am reusit sa sparg un suflet curat in bucati. Nu. Sigur nu voi avea puterea sa fac asta. Nu imi doresc sa distrug, ci imi doresc sa creez, dar va trebui sa am intelepciunea necesara sa creez doar lucruri frumoase.
Lupta interioara, dualitatea. Ce iti doresti? In ce sa crezi? Sa te iluzionezi iar, sau sa spargi pietre o viata intreaga? Vom fi masini ale viitorului, dar vom fi fericiti.

Durerea femeiasca

2010-10-15T15:22:00.003+03:00

V-am tot iertat, v-am tot acoperit,
Si, sa mai amanam, nu-i intelept,
Ar fi, sa recunoastem, in sfarsit,
Femeia, n-are, totusi, nici un drept.

Muncim, ca niste sclave, zi de zi,
Frumoase-am fost, pe cel dintai traseu,
Si condamnarea de-a ne urati,
Chiar voi, ce ne iubiti, ne-o dati, mereu.

Stam in picioare, inca de cu zori,
Si va mirati ca nu mai sunt subtiri,
Dar voi, care va credeti tot feciori,
De ce nu aratati ca niste miri?

Pe unde ne dati dreptul de-a munci,
Lucram istovitor, cu voi in rand,
Din cand in cand, in burti ne dati copii,
Iar voi plecati a altele, razand,

Cand suferiti, ne cereti langa voi,
Ori va-mbatati, ori ati trudit prea mult,
Va plangem, cand va duceti la razboi,
Sau cand va speriati, la vreun consult.

Eroic v-am iubit nelegitim,
Si legitim, eroic v-am iubit,
Ne bateti, ne-nselati si noi o stim,
Ba, alteori, intram in circuit.

Iar cele care, azi, pe termen scurt,
Va fura amintirile de ieri,
Is vor plati placerea unui furt,
Fatal, cu furtu-aceleiasi placeri.

Si, uneori, pacatuim curat,
Crezand, prin lacrimi mari, de ochi atei,
Ca insusi Dumnezeu este barbat
Si nu le intelege pe femei.

Dar, vai, a fost odata prea frumos,
Ca-n filmele de dragoste a fost,
Si-acum, ne omoram sarguincios
Si zilnic ne distrugem fara rost.

Ne-nvinge viata fara orizont
Si voi ne-nvingeti, intr-un mod cainesc,
Traim ca niste vaduve de front
Si mainile mereu ni se aspresc.

Acum, cand auziti acest repros,
Priviti, fara privire, inapoi,
Incuvintati din cap, marinimosi,
Si credeti ca nu-i vorba despre voi.

Si, totusi, este vorba despre toti
Sunteti la fel de rai si de flamanzi,
Durerea femeiasca pentru soti,
E-un credit fara giruri si dobanzi.

Va e urat cu noi, va e urat,
Si ne-ati ucide, dragilor barbati,
Asa ca va rugam numai atat:
Puteti sa ne jigniti, sa ne-njurati,
Dar faceti-o cu tonul coborat
Si pan-adorm copiii, asteptati.

Din pacate mi se pare foarte adevarat totul. E trist, dar foarte adevarat, barbatii nu sunt demni de mila si de dragoste. Traim alaturi de ei doar pentru a le rupe scurte momente de fericire, pentru a ne amagi ca totusi exista frumusetea in 2.

Out pf body exp

2010-09-30T13:00:00.002+03:00

A fost foarte interesant...
Ne tineam in brate, stateam usor pe pieptul lui si am adormit. S-a rupt realitatea, m-am desprins de ea. Era ca acea moarte fara de simt. Nimic,dar absolut nimic nu te face sa mai stii de realitate,de ganduri,sau de orice lucru terestru.
Brusc

In crestere...

2010-09-30T00:47:00.003+03:00

Oficial sunt un dezastru in bucatarie! Nu mare o sa imi fie mirarea daca o sa mor de foame la bucuresti. Nu stiu sa fac absolut nimic. E a 3a prajitura pe care incerc sa o fac si esueaza. De fapt prima a mers. Atunci asta e a 4a. Da is prima a mers. I hate myself in the kitchen! Sa fiu eu de vina? Sa fie altul motivul? Iar ma simt ca o neindemanatica in viata, sau mai corect spus, ca un elefant in magazinul de portelanuri. Dar de ce lucrurile in trecut imi ieseau? I feel like I lost y lucky charm. :( Nu e asa frustrant, sau nu foarte. Daaaar... One day, cand o sa cresc eu mare... O SA CRESC MARE! I will!

Secretul

2010-09-22T17:16:00.006+03:00

Tu, tu imi esti un copil drag ce are nevoie de mine, tu, esti precum o inima noua si curata, inocenta si plana de viata, totul e simtit atat de intens. Tu esti de o puritate mai rara in zilele nostre, tu... Ai acea candoare in ochi, iar tu vezi totul prin mine, lumea, viata, iubirea. E atat de frumos ce imi daruiesti tu mine, nu iti poti imagina cat de fermecator este sa fii, sa traiesti, ceea ce ma faci tu sa ma simt. Dar e o responsabilitate prea mare, prea mult. Simt ca nu pot fi eu cea care sa aiba haturile in relatia noastra. Caut egalitate, caut putere din partea ta, dar mereu cand spun asta ma intristez pt ca stiu ca tu in lume esterioara esti puternic. iar aici, aici in interiorul nostru esti epuizat de ideea de a fi un punct stabil, un pilon in viata mea. Eu sunt... Eu sunt ca o corabie in larg, plutesc de ani buni fara sens, astept merue valul care vrea sa vina. Am nevoie cateodata de o carma... dar iti pare poate, prea mult. Gandul asta ma seaca, gandul asta ma oboseste, gandul ma lasa fara vlaga si ma simt mereu si fug... fuga mea, iar fuga mea te sperie si te lasa fara de a ta-ti ancora, te simti si tu la fel ca si mine in acele clipe, amandoi cautam sprijinul si nu il gasim, tu ma cauti pe mine iar eu... eu inca plutesc in larg.

Ti-as da totul sa citesti acum, dar nu stiu ce sa fac. Nu stiu. Mi-ai zis ca aceste lucruri sa ti le spun cand ajung acolo, langa tine, sa nu fie prea dure sau prea grele pt umerii tai. "Sunt aici ca sa te ajut!" Asa am spus, nu te pot dezamagi sa te las fara sprijin, fara ajutor.

Ah firar, ce ma incercat sa evit nu a mers. Nu vroiam sa citesc ce scriai pt ca m-ar fi intrerupt de la ceea ce scria mai sus. Dar tot am facut-o, doar gandindu-ma nu era rau,dar am si rostit acest lucru, dar nu ai inteles la ce m-am referit, credeai ca nu vreua ideea de tine ,ca te resping, si nu imi doresc sa vad ce anume imi scrii tu, dar nu! Vroiam doar sa nu ma intrerupi cand iti vorbeam mai sus, atat vroiam. Atat. Mi se pare un lucru frumos sa iti spun, stai,stai nu imi rupe visul aceasta pe care il am cu tine acum, stai, mai ai rabdare putin. Tot la tine ma gandeam, tot alaturi de tine traiam.

L.E.
Voi publica totul si il voi lasa in voia sortii, daca e sa citesti si vei stii unde sa cauti, vei afla, e blogul meu ma voi scuza, e blogul meu si locul meu in care ma ascund mereu, daca ai cautat sa aflii ce am pe suflet, ai aflat.

Maya

2010-09-16T22:56:00.005+03:00

"Intr-o zi, poate, cand nu o sa mai stii de mult de mine,

cand altcineva te va iubi si pe care il vei iubi enorm de mult,

o sa vreau sa te vad...

Vreau sa vii sa imi arati o fetita frumoasa si dulce ca si Maya.

O fetita nascuta de tine, o fetita cu trasaturile tale!

Sa fie vesela si frumoasa si care la randul ei sa iubeasca intens, asa

cum o faci si tu.(pe zi ce trece din ce in ce mai mult )

O fetita care intr-o zi se va face mare si care va spune ce mult

ii place ca seamana cu tine, ca iubeste atat de intens si

pasional ca tine.

O fetita care sa fie iubita si careia sa ii oferi o viata

superba.

Te sarut dulce, dragoste!

P. S. Timpul trece mult prea repede. Bucura-te de viata in fiecare zi.

Incearca sa opresti timpul si sa te bucuri de el sau cel putin

sa il incetinesti.

As vrea sa poti vedea cum eu reusesc uneori sa ma bucur enorm

de prezentul pe care il traiesc cu tine."

By P

Being Female

2010-09-12T13:07:00.008+03:00

A fost intresant la ziua alexandrei. Ca de obicei, noi tipele,cand suntem singure, totul e mai interesant. Ne imbracam cat mai atragator. Nu e ceva ce am facut eu, ci e un lucru pe care il observ in comportamentul tipelor al caror prieten nu se afla la petreceri, dar si care au un astfel de comportament in general. Cand am ajuns acolo eram incinsa ca statusem cu poncho-ul pe mine(pocahontas ala:)) ) in carrefour, asa ca eram imbracata afara doar in tricu, Dupa cum spuneam, cand am intrat pe poarta am simtit ochii tuturor pe mine, chiar si nox mi-a facut un compliment, ca imi sta bine macheata, ca e ceva diferit. Ca tipa, analizand, nu cred ca era ceva provocator,dar imi statea bine asa cum eram:-? E interesant sa simti ca atragi privirile, e ceva destul de nou pentru mine, sau mai corect spus, relativ rar. Sunt mandra de 2 lucruri.

Cat stateam sa discutam despre diverse, ma agitam pe langa toata lumea ,o pupam, mai spuneam o gluma, ca la partyuri, ne simteam bine. A aparut the stud, dar ca de obicei nu e doar unul... Am avut acea putere si raceala sa resping orice lucru ce ar da de banuit, ce ar putea fi interpretabil. E interesant sa vezi ca atragi priviri si nu esti "o urata", dar tot rami doar o privire si nimic mai mult... Cauti exact "interesul" celui care nu s-a uitat, pentru ca poti avea incredere... De ce ne atrag cei care nu ne cauta? Ne par prazi greu de obtinut, privirea lui... Ochii lui, stelele...

2010-09-08T00:32:00.000+03:00

Ea: Ce iti inspira privirea mea?

El: Vise!

Povestea mea...

2010-09-03T20:57:00.001+03:00

“Love means holding onto someone just as hard as you can because if you don’t, one blink and they might disappear forever.”

(Ellen Hopkins)

Explosive Heart

2010-09-01T01:57:00.009+03:00

Interesant ca idee :)

Enjoy!

Viitorul prin ochii trecutului - Prezentul

2010-08-31T00:35:00.005+03:00

01.09.2007

"Am o mare nedumerire... Ceea ce ai zis a fost din reflex sau ai simtit-o? Daca azi ai zis-o doar asa, pentru ca obisnuiai...

Aseara am trecut prin diferite trairi, e adevarat! A avut un puternic impact tot ce ai spus. Poate ca nu m-a durut, asa cum te asteptai, dar mi-a dat de gandit. Aveam acel scut asupra mea si nu percepeam durerea. Era o stare de amorteala; ma pregatisem psihic pentru asta, stiam ce va urma si nu m-am putut abtine sa nu trag concluzii... Am vrut sa te aud, am vrut sa iti aud vocea, tonul, si felul in care citeai, toate au avut o mare importanta pentru mine. Recunosc, poate sunt putin falsa si ma tem de trecutul tau, dat vreau sa afle si Mihaela povestea ei. Nu o cer asta pentru a-ti provoca tie durere, sau pentru a te rascoli si nici sa stric ceea ce a fost frumos intre voi 2 nu vreau... Vreau doar sa vad reactia ei si sa inteleg daca si ea a perceput totul la fel de intens ca si tine. Oare a banuit povestea ei, impactul pe care la avut asupra ta? Vreau sa inteleg. Oare si eu te-am marcat asa,dar fara sa o stiu macar? Poate ai sa vorbesti asa frumos si despre mine intr-o zi, poate simti macar jumatate din ce ai simtit pentru ea... Daca exista toate astea si eu nu la vad? Vreau sa aflu cum se simte sa fii in locul ei, sa inteleg cum este sa ai totul, sa ai iubirea absoluta...

Stii ce imi pare rau la noi? Imi pare rau ca in cazul nostru nu ai sa iti amintesti totul cu zambetul pe buze, cu nostalgie... De ce? Pentru ca si eu ma voi schimba in ochii tai, voi deveni alta... Daca nu ai sa ma mai iubesti, te vei purta diferit, cu raceala, iar eu voi resimti totul si voi reactiona tot diferit, cu durere (poate ca alina) De ce nu mai spun acele 2 cuvinte magice? Ceea ce am simtit aseara m-a facut sa ma intreb acest lucru... dar nu numai. Aveai dreptate, avea idreptate cand imi spuneai sa te opresc. Nu puteam sa iti zic... nu era durere, nu ai fi inteles... era doar dispret in mica parte, desconsiderare, raceala pe care o emanam, toate erau doar rezultatul geloziei mele... regretului ca nu am facut parte din acel vis al tau... Visul meu, cum ii spuneai tu... Eu de ce nu am facut parte din el?... eu de ce nu am avut unul? M-am simt exclusa (Oare de ce:)) Nu existam!) Viitoarea Mihaela, incerc sa inteleg si sa nu te judec gresit. Desi vedem lucrurile diferit, amandoi avem dreptate... e ciudat!

Cand vorbesti despre fostele tale prietene de rau, imi amintesti constant ca asa vei face si legat de persoana mea intr-o zi, doar ca sa ii explici ei ca nu ma mai iubesti si nu nega asta! Pentru ca am sa ma schimb in ochii tai, legatura dintre noi, totul, se vor schimba(iti dau exemplul alinei... spui ca s-a schimbat ea radical, dar lungu? Nu il stii, vei spune. Nu, nu m-am schimbat eu, am ramas aceeasi dar am luat decizii diferite fata de el, sa lupt pentru ceea ce simtam... El, satul de mine, a devenit mai rece. Am gresit cum am actionat... ) Noi? Visul? Atata timp cat despartirea noastra va depinde de alti factori decat feelings(ale tale pierdute printre nori, fara de mine - paharul), iti vei aduce aminte zambind, ca de un vis. Va fi durere, dar nu dispret si dezgust...

De cand am fost cu Alex(desi am zis ca nu mai aduc in vorba), am uitat sa simt, sa exprim ceea ce simt. Totusi, de fapt, am invatat de la despartire sa nu mai exprim lucrurile pe care le simt in cuvinte, doar reactii ciudate cauzate de durere. Stiam sa ma arat odata, stiam candva sa scot totul din suflet, dar ranile mi-au inchis calea catre exterior, mai ales fata de cel ce le provoaca. Da-mi timp si invata-ma sa fac ceea ce trebuie, cu tact si calm, asa iti vei pune in valoare lucrurile pe care le ai, foloseste-le doar, fa-ti o viata mai frumoasa, traieste sentimente mai intense. Iti multumesc pentru ca m-ai ghidat catre caiet. Uitasem. Credeam ca nu am multe de zis, dar se pare ca apar pe parcurs. Stiai asta, eu nu. Stiai ca ma multe sa iti spun. Lasa-ma sa scriu, asa vei afla multe si cu timpul poate cu timpul vei si intelege.

Este 3 noaptea... cred ca este cazul sa inchid totul

Mărunți...

2010-08-26T22:16:00.007+03:00

M-am trezit brusc plina de sudori, dar spre deosebire de bancul ala sec, ei nu au plecat de pe mine.

Totul e prea agitat, mult prea agitat, eu sutn agitata. Viata e linistita dar eu sunt parca in continuu in priza si nu ma potopri. Am dat si peste rare momente de liniste, de pace interioara, dar prea putine cred, vara asta. Am prea multe lucruri in cap momentan si simt nevoia sa le vars efectiv intr-o cutiuta. Singura pensoana care reusea sa ma inteleaga (vai ce-mi place sa ma iluzionez :)) ), nu mai are timp de nimic. I-as tranti toate gandurile mele efectiv si sa le citeasca, stiu ca nu l-ar interesa si nu ar reactiona, dar ce conteaza? Bine, sunt cam 3-4 persoane uc care pot vorbi deschsi si care imi sunt aproape. Dar momentan am calcat pe bec, si nu ii pot spune asta decat becului. Fiecare om stie doar o bucatica de adevar. Unora nu le spun pentru a nu ma judeca, in mare parte, iar celorlati penntru a-i proteja.

Simt ca e prea grea maturizarea. Incerc sa fiu o persoana mare, dar nu reusesc si cand realizez asta ma sperii si fug. Partea urata e ca nu mai ma unde sa fug, nu mai am fusta mamei in care sa imi pitesc privirea de oamenii care ma judeca, oamenii care ma sageteaza cu priviri. Nu am niciun loc de a ma mai piti. Privirea iubitului, privirea persoanei pe care o simti ca iti e alaturi la bine si al rau... privirea lui e goala. Nu stie, nu stie cum sa te ridice. E prea nou totul...

Un nou inceput

2010-08-24T11:11:00.003+03:00

Nu ma simt pregatita pentru asta. Inca sunt lucruri din trecut, inca sunt lucruri care nu au cum sa se mai vindece pe viata. Sunt lucruri care au existat si vor exista. Iar iti legi viata de un om... nu e bine, nu e bine deloc. Iar fericirea ta se trage din el. Nu mai incerca sa potrivesti is sa asezi lucrurile, lasa-le sa curga de la sine. Lasa-le natural, iar cand va fi moemntul pentru asa ceva ele vor veni curate si sincere, sentimentele si evenimentele.

Ma indragostesc si ma indragostesc prea tare! Ador muzica pe care o asculti si imi plac la nebunie toate melodiile de la tine, e si pentu ca sunt indragostita de tine, au alt efect. Da, nu sunt pregatita, nu sunt prietena perfecta pe care o cauti, nu sunt dar vreau sa devin, eu cer mult eu cer prea mult. Asta e un alt defect. Sunt efectiv avida dupa tine, as respira doar cu tine in preajma, as zambi doar pentru tine, iar stele ar cadea dor pentru noi 2. Prea indragostita.!

Scrisoare de bun ramas...

2010-08-20T10:56:00.007+03:00

Ma intrebi? Ma intrebi pe mine? Tu ma intrebi pe mine, daca mai exista iubire? Tu care ai fost ultima mea speranta? Tu care o traiai in continuu? Tu ? Tu care... De ce ma intrebi daca a murit? Daca cineva nu a omorat-o? De ce? De ce ma rascolesti? Ma intreb in fiecare secunda si mi-o caut... O caut cu disperare, incerc sa ma impiedic de ea. O sa o gasesc, stiu asta, dar nu o voi mai gasi la fel, iubirea calda si plina de candoare, asa cum am lasat-o... iubirea cu care m-am obisnuit. Va fi o alta poveste de iubire, va fi una noua si plina de pasiune, plina de mine, caci eu dau tonul la tot. Din mine porneste totul, ceea ce investim se revarsa asupra noastra.

Nu te teme, asa a fost destinul, niciodata nu vom stii ce a fost, ce s-a intamplat. Niciodata. Vom putea doar pune caramizi mari, cat mai mari la prietenia noastra. Sper... Mi-ai spus ca te bucuri ca am reusit sa transformam iubbirea in prietenie. Da si mie mi se pare cel mai frumos lucru care a putut iesi din noi 2. As vrea sa poti vedea mai departe de ochii mei si sa intelegi si sa nu te mai zbati, sa nu te mai chinui, sa nu mai fugi de tine. Sa nu mai fugim amandoi de ceea ce suntem.

300

2010-08-19T19:09:00.003+03:00

E al 300-lea post

Nu sunt multumita de nimic, momentan. Abia am ajuns acasa si lucrurile s-au dovedit a fi nashpa. Prietenii care imi erau de suflet, au uitat aproape de tot de mine si li se falfaie. E gresit sa ai asteptari din partea oamenilor, pana si la un mail. Imi bag picioarele adanc si pe fata si o sa fiu bitchy rau, o merita lumea!

Ce previziuni am pt restul verii? Sa invat serios en si fr... sa stau inchisa in casa mult si nu pentru ca o sa ma operez...ci doar pt ca o sa invat... Nu sunt multumita deloc de situatie si as merge pana la capat cu o decizie. Mereu cand imi doresc ceva anume mult si ma entuziasmez, totul se spulbera. Dar de data asta voi face lucrurile altfel, de data asta m-ar tenta sa imi asum riscurile si sa merg pana la capat sa nu renunt, sa nu ma mai las influentata de ceea ce mama vrea, de ceea ce se teme mama.

Erau zile in care aveam cu cine sa ma sfatuiesc, erau zile in care aveam un suflet alaturi. Nu e suficient sa ai iubire, sunt iubita, dar tot nu ma simt "intreaga", tot imi lipseste o parte din mine.

A.M.

2010-08-08T18:36:00.006+03:00

Am stat pana tarziu in noaptea asta, imi era asa frica de ziua de azi, nespus de frica. M-am intros la 5:30 acasa, iar abia la 7 m-am culcat. Eram agitata. Poate daca as fi stiut mai multe, as fi fost mai linistita. Cand ma intrat pe mess, ma rupea sa il vad acolo, era ca si cum urma sa vina cineva sa traga cu pistolul in mine si eu trebuia sa fiu atenta, sa fiu cu o secunda inainte. Eram agitata si nervoasa. A fost ok, neasteptat de ok si am inteles multe lucruri dar, cred ca cel mai dureros lucru pe care l-am inteles a fost ca Victor m-a iubit. Am alergat, am gonit cu disperare gandul asta, l-am acuzat, am negat iubirea. am aruncat-o la gunoi, am jignit-o, am tradat-o, si mi-am batut joc. Iar cred in ea. Cred ca e existat, si cred doar ca am pierdut-o pt o vreme. Iar ma caut si sper. Iar sper ca intr-o zi voi fi fericita in iubire...Pendulez, pendulez intre trecut si viitor... pendulez intre iubire si singuratate. Nu am fost facuta sa nu iubesc, traiesc prin cei ce ii iubesc si mor repede... si da, mi-ai trimis un inger si apoi a plecat, asa a vrut Dumnezeu... ca el sa plece..si intr-o zi poate, poate va mai ingadui sa imi mai trimita unul. Te iubesc, iubire, nu ma parasi! Am sa lupt pentru ca stiu ca ai existat!

The light

2010-08-06T22:55:00.003+03:00

I'm seriously rethinking my life. I have to hang on here with no stable ground. I'm a loner. I will always be. I don't want to have kids and a happy family anymore. Why is it so? Why this cruel choice? What else do I have? What a better option do I have? Love does not exist, or it exists but not in the way I want it. Since childhood I had a misconception about this thing called love. I never had the family i wanted, so i imagined that i will be able to offer more thins to my child. It's wrong. I will never be able. P. was right. Things remain the same during life, they have the same structure as they did during childhood, but only more complex. Things are easy in life. Just because I put myself to the trouble does not mean that I will solve the problems. I don't have anything to hang on. Nothing. Not now, not ever. Or even worse, I still have something now (even though i:m blinded by the pain) and i won't have anything in the future. No job, no love, no nothing. Not having a career scares me. What will i do all day, without a family?

Topic not ended...

Iubirii

2010-08-03T17:24:00.004+03:00

Ma mai tii minte? Imi mai stii numele? Cand m-ai vazut ultima data la ochi? Am luptat crezand in tine... Am stat sa ma umilesc, am stat sa ma chinui si sa ma tarasc prin noroi si durere, doar si doar crezand ca existi! Sa mai cred? Sa mai cred inca in tine? Tu care m-ai dezamagit si m-ai trantit cu dintii in tarana... Tu, care stiam ca iti vei infige spinii adanc in inima mea, tu... Tu care m-ai amagit, tu care m-ai pacalit iar si iar... Tu! Pe tine inca te caut? De ce te caut daca imi distrugi viata? De ce sa iti mai port numele pe buze? Pentru ce? Din cauza ta am varsat lacrimi cat pentru 10 vieti! De ce sa te mai caut? De ce inca sa mai sper ca existi? De ce sa cred ca intr-o zi ma vei cauta, ma vei lua de mana si ma vei ridica iar spre cer? Da-mi macar un motiv! Da-mi!

Nici tu nu il ai, nici tu nu il stii, dar vii mereu si ne blestemi zilele. Daca stim ca nu existi suntem nefericiti, daca stim ca existi si nu ne cauti, suntem tot nefericiti, daca refuzam sa credem in tine, ne pierdem si ultimul fir de ata de care atarna viata. Asa va fi mereu? Ma vei pacali iar si iar? Imi vei distruge sufletul iar si iar? Dar de ce esti numit "cel mai frumos sentiment"? Pentru ca ne ridici la cer si ne dai drumul de acolo, sa cadem si sa ne distrugem viata? Nu vreau sa te mai stiu, nu vreau sa te mai vad, nu vreau sa mai te simt in preajma... si totusi, tu esti totul, se spune, si totusi tu ai fost totul pentru mine... Ce ma fac acum?

Vara mea!

2010-08-02T11:56:00.006+03:00

Uite ca vara asta a fost si este geniala! Sunt mai plina de viata decat oricand. Am facut toate tampeniile posibile si imposibile, totul legal, sau aproape. Regret doar ca nu am apucat, INCA, sa ma intalnesc cu marea, dar nu-i timpul pierdut. Am avut mare noroc vara asta.

Noaptea devoratorilor de publicitate, mariri, Cismigiu, camin, nesomn, condus bucuresti-ploiesti, Metallica, prieteni vechi, nothing else matters, lacrimi, dormit "in gara", Bucuresti 1 noaptea, cerby, cer instelat, curajul de a-i infrunta, fluturasi, Nox, piept de pui taiat, filmulet, porunca originala, zi de nastere, tortul meu cu pufuleti colorati, "impart cei 20 de ani ai mei, cu voi" masina lui toby, curcubeu, fundita rosie, viol auto, tort ars, cersetorie de 20 de bani pt 2 oua, lumanari gresite, oamenilor le pasa, fuste scurte si pantaloni, petrecere surpriza, prieteni dragi fericiti, creme de ciocolata la 1 noaptea, poiana tapului, chitara, baita in ploaie, friptura de porc cu mult vin, nutella, killer game, cub de gheata, autostop, perpetuum drunk, ziua si degetul, crying my heart out, ingropare, intrebarile iuliei, gang bang emotional, tort cu banane, oameni dragi, pranz la pat, sperietura, spontaneitate, sac de dormit si izopren imprumut, sighisoara, cort, ploaie in cort, bocanci, masa fara plata, urcat prin padure noaptea in cetate, noroi, prahova la chitara in pasajul scarilor,"Zambeste, e moca!", iaurt, dormit ca sardelele in cort, cluj, oradea, arad, timisoara, shopping, presimtire, "Ati depasit limita de viteza!", politie, zi norocoasa, herculane, piscina rustica pe marginea raului si ploaie(regret ca nu am experimentat), pana de la cargo, poze, sens giratoriu cu stalp de directii, ora 1 noaptea in mijlocul strazii, raspuns atipic(privit ca prin sticla intr-un om), 30 min de somn, slon, oameni nashpa, cires, eu utila, "you got laid?" dar si multe, foarte multe imbratisari de la prieteni.

Greseala mea...

2010-07-17T11:10:00.002+03:00

Inca o greseala. Nu am avut taria sa daram lucrurile si sa le asez asa cum "trebuia". O sa mor din cauza prorpriei inimi... era prea tarziu... prea tarziu... si totusi nu era suficient cat distrusesesi din mine...ai vrut sa mai lasi o rana. Stiai ca m-ai lasat insangerata, stiai, dar ai vrut sa mai incerci sa ma ajuti iar totul s-a intors iar spre mine cu sute de sageti. Am sa ma opresc. Trebuie sa ma opresc... macar putin, macar...

Just a memory

2010-07-16T22:22:00.002+03:00

Am ramas doar o amintire, doar ca un ambalaj de la ciocolata. Iti e dor de oameni pe care nu i-ai mai vazut de putin timp dar de cei alaturi de care ai trait zile in sir, nici nu iti mai amintesti... Iar tu, tu nu mai esti decat o bucata din mine plina de ura si indiferenta. Trecutul = 0.

Dear me

2010-07-14T01:37:00.011+03:00

Iubirea exista in lume oricat i-as nega eu viata. Iubirea este totul, oricat as pretinde ca nu a mai ramas nimic. Iubirea va dainui prin noi, prin fiecare clipa in care simtim acest sentiment. Iubirea... iubirea m-a parasit pentru o vreme, dar va stii, poate, iar, tot in viata asta, sa ma gaseasca. Iubirea va fi altfel, iubirea va fi noua si proaspata ca o ploie de primavara. Iubirea va sti sa ne dea viata iar, fiecaruia din noi oricat de adcanc am fi infipti in moarte. Iubirea e insasi viata si moartea. Pentru cel ce ai muri, acela te va omorî.

Just a song

2010-07-10T13:54:00.004+03:00

O melodie de suflet, pentru sufletul meu si cu multa incarcatura emotionala. Traiesc iubirea din trecut, sau traiesc iubirea de uan singura...

O melodie prin care simt totul si doar pentru ca si cel ce o canta, traieste atat de intens clipa, rememorand ce a trait. I-au dat lacrimile.

Privire in pamant

2010-07-07T19:37:00.004+03:00

Cand sunt abatuta sau fericita, scriu... Scriu. Nu am mai reusit sa imi pun gandurile pe foaie de ceva vreme, le las aici expuse tuturor diavolilor care imi mananca in fiecare zi cate putin din suflet.

Viata mea amoroasa e la pamant.

Ma reculeg, adun cioburile ramase dar taie al naibii de rau! Daca m-as pute opri pentru 3 secunde din toata porcaria asta, as putea realiza ca viata mea este chiar faina:) Am prieteni care mi-au facut petrecere surpriza de ziua mea, am parinti indulgenti care ma lasa sa ma intorc la ore tarzii acasa, am propria masina si ce masina! Am persoane care ma iubesc, am o vacanta lunga si plina de activitati, but i still miss a thing. Imi amintesc de momentul in care aveam iubirea. Era totul perfect. Stiam asta, apreciam asta. Nu pot intelege de ce desi am incercat sa fiu un om bun si am luptat mereu pentru binele altora, si am incercat din suflet sa ajut... ajung sa fiu doar o frunza batuta da vant, frunza ce va disparea la prima ploaie.
Dar nu pot, nu ma pot opri macar din plans.

Ma bantuie ceea ce a spus snake: Altruismul nu ajuta pe nimeni, altruismul dauneaza grav celui ce-l poarta in buzunar.

De ce nu mor mai repede?

Spring

2010-07-01T08:36:00.006+03:00

Azi e prima zi de iulie. Ador luna asta. M-am nascut eu, am inceput lucruri dragute si acum iar simt ca ma linistesc si nu imi vine sa cred. Sunt asa sceptica, astept iar sa imi pice ceva in cap si sa ma rastoarne. Acum incep sa fiu normala si ma simt WOW! Incep sa nu mai simt in fiecare dimineata durerea... sa nu ma mai gandesc in fiecare secunda la tot si sa incep sa traiesc. Simt doar ca regret... Stiu ca nu e un sentiment prea frumos, dar tot il am in mine.

PS Inca nu stiu ce vreau..

Acum dorm.

Minciuna

2010-06-29T14:39:00.004+03:00

Cunosc oamenii, le stiu fiecare miscare majora, stiu cam ce gandesc si ce vor sa faca. Stiu cand ma mint, stiu cand incearca sa ma minta frumos, doar ca sa ma simt eu mai bine. Le arat adevarul, le spun ca asa va fi, dar ei se leagana intr-o iluzie continua. Da, e ceva frumos si dragut si le place, o spun cu atata convingere cand o zic, de ajungi si tu sa ii crezi. Te lasi pacalit, te lasi mintit. Iubirea pentru mine e doar o minciuna. E doar un vis, e doar ceva ce nu exista.
Cand le-o spui in fata,te privesc senini si neaga. Daca tot insisti ca nu e adevarat, se uita cu dispret si iti spun ca esti pesimist.
Insasi viata e o minciuna,e doar o himera, o naluca. Traim ce avem impresia sau ce vrem sa credem, nu trim lucrurile asa cum sunt cu adevarat. Aceste este optimismul.
Ceea ce nu inteleg eu la mine,este de fapt, de ce, desi stiu cum vor actiona restul, nu am mai multa minte sa ma protejez? De ce nu pun piciorul in prag si sa fac eu lucrurile asa cum sunt sigura ca vor fi bine?

2010-06-25T01:13:00.005+03:00

Vei trezi mereu ceva in mine, ma vei lasa mereu cu o bataie in plus si un mare gol in stomac. In mod paradoxal, esti singurul care are efectul asta asupra mea. Te-am inchis si te-am alungat din viata mea, ca sa nu mai trezesti durere. Orice, dar absolut orice bucatica din tine din prezent e doar o noua sageata in mine. Inca sanger si asa voi fi mult timp.

Am visat mereu sa am trecutul la picioare iar, dar nimeni nu intelegea ca trecutul nu mai poate fi trezit. Acum am primit amintirile inapoi, dar ele sunt fara gust, acum... sunt lipsite de viata.

Dumnezeu mi-a dat ce i-am cerut. Acum eu trebuie doar sa aleg ce vreu, dar...dar nu mai vreau asta acum, acum imi doresc alt ceva...

Mara...

2010-06-23T14:16:00.003+03:00

Ploua, ploua asa frumos... Pentr prima data nu pot exprima ceea ce simt. Imi amintesc... Imi amintesc... prima seara alaturi de ea, prima noapte. Filmul the dutches... o noapte de iarna, dupa revelion... o noapte cand inca ne iubeam... a fost tare fain, prea fain... Nu mai doare sa imi amintesc. E frumos. E prea frumos totul, ploaia... ploaia... ploaia... si melodia. O sa pun punct rapid la tot pentru ca orice cuvant spus inseamna o clipa in minus de simtire asa ca am sa tac si o sa ascult.

Mara...

Strop de minte

2010-06-22T10:10:00.003+03:00

Am avut un moment de revelatie azi noapte. Mi-am dat seama ca am avut un trecut frumos si tot ce regret eu este ca s-a terminat. Mereu cand plang, plang dupa clipele in care el era inca in tara. Din momentul in care a plecat totul s-a ruinat, el s-a schimbat, eu am inceput sa sufar. Victor a inteles acest lucru inaintea mea, spunea chiar ca este inutil sa ramanem impreuna de dragul trecutului. Da. El a putut sa merga mai departe si sa iubeasca. Eu? Eu momentan sunt blocata. El a avut noroc sa gaseasca o persoana minunata asa de repede, la mine va dura mult timp pana voi da de cineva special in viata mea. Nu vreau sa mai fac deloc compromisuri. O relatie acum ar fi un compromis. Un an de zile singura ar fi ceva normal. Atunci ma voi putea bucura mai mult de lucrurile pe care la traiesc, iar prisma trecutului va fi doar un ciob.

2010-06-20T02:04:00.004+03:00

Azi am trait o lectie foarte interesanta. Am aflat ca viata nu e o joaca. Nu e deloc. Si tot azi am retrait nitel liceul. E altfel. Il priveam cu uimire si dorinta totodata. Am fost cu prietenii rockeri din liceu. Am parul mirosind a tutun si imi amintesc de lascivitatea pe care o trezea in mine. Ajungeam obosita acasa sarutand o gura. Nu eram eu. Nu imi placea ceea ce faceam,dar totusi o faceam. Acum, traind din nou experienta respectiva imi vine o singura intrebare in minte: De ce?

21.06.2010 3:32 AM

Mergeam adormita din parcare spre bloc. Era liniste, foarte liniste. Simteam frigul cum imi intra in sandale.

Nu a fost nimic special, dar lucrurile au fost. Betia oboselii de dimineata...Sunt femeie si voi fi mereu. Incep sa fiu eu prin mine, sa fiu cula pentru ca sunt. Cu timpul ma voi iubi pe mine mai mult, iar lucrurile imi vor placea asa cum se desfasoara. Acum simt ca trece timpul pe langa mine. Ma simt bine, cat de cat, dar nu inteleg de ce trebuie ca totul sa se desfasoare alaturi de acesti oameni... Ceva mai bun, sa tintim mai sus, nu se poate?

Dezamagirea - part n

2010-06-18T18:03:00.003+03:00

Cat de mult pot dezamagii oamenii din jur. Cred ca fac asta sport national...Cum pot sa te minta in fata... Cum pot sa iti faca rau constient, luand totu intr-o joaca. Le spui: "o sa fie asa" si niciodata ei nu te cred... Ba te contrazic cu inversunare. Iar la final...tu ramai cu cioburile si lacrimile si ei isi cer iertare. La ce bun totul?

Tu le stii, ei nu te cred, zic ca esti tu nashpa de zici asa:)). Acum cioburile macar nu mai taie...

P.S. Constat ca in ultima perioada desi scriu des, public putin. Am mai multe draft-uri ca oricand.

2010-06-15T15:48:00.003+03:00

Ah, ma intreb doar ce va fi peste un an...? Ce imi voi aminti...la ce voi zambi? La bratui cui voi sta? Fericita sau nefericita?
Dar si mai mare intrebare si mai apasatoare este aceeasi intrebare dar cu inca 9 ani in plus...

6 puncte pentru toata agitatia din ultima vreme, e un cost destul de ieftin, pot spune. Sa speram ca la anu va fi mai bine:D... 20 de sutimi pentru o bucata de suflet... As fi platit inca pe atat doar sa ma stiu intreaga. Life goes on and on...and on...

Who's gonna save my soul?

2010-06-14T00:10:00.011+03:00

Oficial cam asta e ceea prin ce am trecut. Filmul nu stiu cat de reusit este, daaar prezinta intr-un chip materializat o metafora.
Cat despre mine...

Nimic

2010-06-11T13:15:00.005+03:00

Ai degetul pe tragaci. Ceva te opreste sa tragi. Nu stii ce si niciodata nu ai sa aflii. Nu e nimic. Viata nu e nimic, totul e in mintea noastra, in mintea noastra bolnava. Faci mereu lucrurile asa cum ti se cere, sa multumesti pe altii. Nu tragi, ca sa nu superi. Te rogi totusi sa mori. Nu stii cum, stii ca gresesti si totusi o faci. Nimic nu te mai opreste. Crezi in ceva? Mai crezi in ceva? Lupti, lupti, lupti. Catre ce te indrepti?
Te indoiesti, te indoiesti amarnic de tot ce te inconjoara.

Ma plimb cu barca

2010-06-10T12:18:00.003+03:00

Da, viata e nashpa, nashpa rau. Am numai note proaste sesiunea asta, am lovit masina, sunt singura si imi plang de mila, dar tot e prea haioasa viata:)).
Ma distrez copios sa virbesc cu lumea care e in proces de a se indragosti... sa iubesc...sa nu? Ce vrea asta de la mine? Ce vreau eu de la el? Cat sunt de legata de trecut? Sunt intrebari cu care eu imi bateam capul, in mintea mea, in propria-mi cutiuta.
Acum pot privi problemele dintre oameni ... problemele sentimentale cu o doza de luciditate pentru ca sunt la exterior. Incep sa inteleg... nu ca m-ar ajuta prea mult, pentru ca nu-s chiar lucruri noi, daaaar ti le insusesti greu. De la altii, de la tine, de oriunde.

Day 1 - Grand Finally

2010-06-04T10:46:00.008+03:00

Eh, lucrurile s-au scurs, cei din preajma mea stiu ce s-a intamplat, in afara despartirii, asa ca nu vreau sa stau sa repovestesc. Mentionez doar ca am fost naiva, daca nu chiar proasta ca am crezut:)
Imi cer scuze fata de toti pe care i-am dezamagit, pentru ca am renuntat sa mai lupt.
Multumesc tuturor care mi-au fost alaturi si m-au sprijinit. Acum, cu carje, ma indrept spre viitor. Intr-o zi le voi lasa din mana, fara sa simt macar.

De acum inainte blogul meu va deveni ceva...de fapt era! Ceva interesant pentru sufletul meu. Regret doar ca nu am apucat sa modific toate post-urile si sa le corectez, asa cum as fi vrut eu, m-am luat dupa lasi.

Maine am examen la entrepreneurship si nu stiu cat timp am de stat la vorba, daaaar, stiu sigur ca am o ideea destul de pestrita de scris in caietul meu vechi, acea carte fara rost inceputa candva. E un fel de filosofie ciudata. Sunt lucruri care mi se pareau mie interesante pe vremea aceea, dar care am constat ca erau doar rodul crizei adolescentine. O sa rescriu, poate, o parte din gandurile colorate.
Nu prea imi place sa fac blugul public pentru ca e la moda sa ai blog, pentru ca nu scriu nimic interesant siiii pentru ca nu scriu ca sa citeasca altii.

2010-05-26T23:04:00.001+03:00

TE caut cu disperare, orice semn din partea ta e asteptat, sunt ca o naluca. incerc sa imi revin merue asta fac, sunt mai bine but i miss u as hell,... mi-e atat de dor de tine de noi...de privire ta, da iubirea ta..de ceva, nu stiu de ce...
de ce vreau sa cedez? De ce? pentru ca nu vad nici o urma de speranta, pentru ca stiu ca ma lupt fara sens, fara rost, ca intr-un pustiu...

2010-05-24T23:38:00.001+03:00

Simt.

Trebuie sa zboooooor...

2010-05-19T20:15:00.005+03:00

Ma simt mai bine. Da, acum ma simt mai bine. Nu stiu de ce, stiu doar k o sa fiu singura o vreme si stiu ca totul va fi frumos si ca exista iubire, stiu ca sutn fericita asa cum sunt si Fericirea o gasesc doar in mine. Imi pare rau doar k a trebuit sa plece de langa mine...Dar l-am plictisit.
Vreau sa iubesc iar, sa pot zbura ca un zmeu, sa fiu fericita, desi rar. totul era asa de bine.. ca sa fie rar..sa se intample rar..sa ne vdem rar iar totul sa fie intens..Nu a fost sa fie, pacat!

"We are not the same" sau "Ignorance"

2010-05-14T22:32:00.004+03:00

M-am lovit de invitatia de la nunta sandrei pe care erau scrise numele noastre.
Tricoul tau uitat la mine,tricoul in care obisnuiam sa dorm noaptea...
id-urile noastre de mess...
Mi-am amintit de buunicii tai si de cat de frumoasa era lumea aceea...

Ca sa nu ma tot lovesc de amintiri am decis sa le scriu aici, pe toateee:
Azi mi-am amintit de calatoria noastra cu trenul spre bucuresti, intr-o sambata dimineata de mai, cand era o ceata deasa intre orase si o vreme superba in rest.
Mi-am amintit de ziua in care ma dat examen eu la ase, in cladirea bastiliei, maine imi amintesc de cand m-am inscris, pentru ca ma curs in sala respectiva. Victor devine doar o amintire, ca o dara intinsa a unui machiaj ce a fost perfect odata...
Am schimbat parola! Evident cu alta care imi aduce aminte de victor,dar nu asa mult. Ma tem sa mai intru pe adeesele noastre de mess... mail si totusi intr-o zi ma sa o fac!

Am reactivat blogul after the end:D
Pe catalin il cheama tot savu:D uitasem
Cutiuta muzicala si cat de faina a fost our love story
ghiozdanul tau, pe care o sa il ma ifolosesc, nu il ve mai primi inapoi, so sorry:))
Creionul lui alb care a ramas la mine. Singurul meu creion uc mina 0.7
Ouale de pasti mancate cu mustar. Adevarul este ca nu prea mi-a placut combinatia asta la inceput, dar am ajuns sa o iubesc, ca si pe tine de-altfel...:))
Ochelarii mei de vedere pe care i-am ales impreuna

Ma uitam la poza de la avatarul laurei si vedema lumea de la valea doftanei... o privema pe andra, andra langa virgil si ma intreb instinctiv. Oare nu o doare sa vada acum acea poza cu ei 2?
Partea funny este ca nu mi-am dat seama ca si eu sunt exact in aceeasi situatie.. eu si victor intr-o poza, fara ca noi sa mai fim impreuna. M-a amuzat doar:D

Cand o sa termin lista nu va mai exista nimic, dar absolut nimic care sa ma mai lege de trecut, va fi doar o cutie plina cu obiecte nefolositoare...

Mi-am amintit de locul in care ne-am intalnit.. ne-am cunoscut. In angelo... Am trecut pe langa locul in care si-a facut emi majoratul. Curtea era total altfel. Si locul in care ne-am sarutat prima data. E totul parca exact ca o furtuna. Treie sa accept. S-a terminat clepsidra. Durea pentru ca simtema cum ne scurgem prin ea..cum lucrurile se termina.
Analizam lucrurile cu mintea clara si lipede. Ce s-a schimbat din momentul in care ne sarutam cu bucurie si ne strangeam in brate ca pentru ultima oara, in aeroport, cand ai plecat priam data? Dar de cand ai sarit din taxi, doarca sa ma mai saruti o data? Nimic. Absolut nimic nu s-a schimbat. S-a terminat nisipu.Victor nu mai crede... Eu nu pot intelege de ce sa nu ma icrezi intr-o idee...dar trebuie sa nu imi pierd speranta!
Daca are pe alta:))?

M-am amintit de majoratul de la jorjel..cand erai super dragutz cu mine cand ma plans tedy si cand vartan a venti si a avut griaj de mine...cand tu erai in alta parte... nu stiu unde...cand imi era frica de tine.. stiu ca fata de tine am simtit o gama variata de sentimente..

2010-05-09T14:15:00.004+03:00

LE iunie

In aceasta zi mirifica, se termina totul cu adevarat. Eu inca nu credeam ca putea sa nu ma mai iubeasca si sa nu imi fi spus. Iubea pe alta...

2010-05-07T10:44:00.017+03:00

Pana si parola de la blog imi aduce aminte de tine... As renunta la tot si as fugi pana in bratele tale. E atat de greu, e atat de greu sa fi de una singura, e atat de greu sa faci o relatie de una singura. E atat de greu sa nu poti zbura, sa nu poti pleca. Sa stai is sa astepti...Sa stai si sa crezi ca intr-o zi lucrurile vor fi bine. Te caut, te astept.

2010-05-04T23:24:00.001+03:00

2010-05-04T00:23:00.002+03:00

Era odata...

2010-04-30T23:15:00.003+03:00

Imi aminteam ce loc de vis era acesta acum mult timp. Ce mult imi placea sa scriu aici, sa presar mici bucatele din mine ca pe niste boabe de roua, asezate cu grija de Cel de sus. Acum e liniste si pace. Odata eram fericita. Odata zambeam, odata lucrurile erau altfel. Acum sunt singura, mai singura decat daca as fi fara de jumatate. Mereu ma intorc, mereu regret, mereu privesc inapoi. Am crezut ca voi putea opri timpul in loc. Acum traiesc ca sa dispar. Erau momente cand credeam, cand credeam in mine. Erau lucruri care ma sensibilizau atat de mult, simteam cum ma imbratisa frumosul cu mantia sa din mii de bucatele de sticla lichida, ca insasi apa care nu uda.
Acum suntem mai seci, mai goi, mai urati. Ne-am pierdut din puritate, ne-am pierdut din inocenta.
Cat de scurta e fericitea unui om in viata! Atat de scurta de nici nu realizeaza ca o traieste. Acum sunt fericita. Sau cel putin asa ar trebui sa fiu. Simt doar ca vreau ca totul sa se termine, sa ajung la capat, pana sa ajung la sfarsitul puterilor. Simt ca lupt. Lupt in fiecare zi cu mine sa fac ceea ce trebuie in speranta ca maine va fi o zi fericita. Lupt cu fiecare miscare ce nu vrea sa fie indeplinuta, cu fiecare lacrima ce curge din suflet, lupt cu ele toate...lupt sa ma tina inca in simtiri. As opri timpul in loc astazi. As opri si l-as pastra doar pentru mine.
Asta seara m-am simtit singura. As fi vrut sa fii langa mine. Ai plecat, ai plecat si ai luat cu tine si zambetul meu. Cand ai plecat? De ce ai plcat? Pentru ca eu, eu am alungat lucrurile care ne legau si care le iubeam atat de mult. El nu este decat un pion in calea ta, un pion care iti blocheaza existenta, un pion care te tine prizonier. Iar tu, tu regina, esti sclava lui, sclava propriilor sentimente.
Nu iti fie frica sa lupti si sa castigi iubirea ta. A ta si doar a ta. Iuburea si frumusetea, farmecul pe care il aveai. Iubeste-te!

2010-04-23T14:58:00.003+03:00

Mi s-a spus ca intr-o zi voi plange si voi regreta lucrurile pe care nu le-am facut, si mi s=au enumerat acele lucruri, si din pacate regret, regret multe lucruri pe care nu le-am facut, dar niciunul din cele care mi s-au enumerat. Regret ca nu am decis sa lupt mai mult pentru teatru. Regret ca am ales calea ase-ului pentru ca nu imi place si nu e nimic din ce mi-ar putea placea.
Eu iubesc artele, poate ca nu sutn facuta nicio clipa pentru asa ceva dar, cu lucrurile astea n ute nasti, ci le inveti!
Incercam sa imi dua seama de ce lucrurile sunt as ain vata mea, de ce nu am ajusn sa calc pe nici un domeniu al artelor, sa stiu sa cant la un instrument, sa stiu sa fac ceva aparte, orice...Niciodata nu e prea tarziu sa inveti. Ascultam cu mult drag ceea ce canta victor si ma gandeam cum e sa poti creea un lucrur atat de frumos care sa il daruiesti celor din jur?
Ma gandeam ce s-ar fi intamplat daca alegeam alta cale, daca ar fi fost ceva diferit in viata mea...

2010-04-23T00:47:00.002+03:00

Aprilie m-a prins cu gandul oriunde,dar nu aici. Am simtit multe dar am rememorat si mai multe.
Visez non top de imi pierd echilibrul de multe ori, va trece viata si eu nu voi sti sa o opresc macar pentru cateva secunde sa ma bucur de ea. Astept ceva, merue astept, astept ca lucrurile sa se aseze de la sine, si totusi as vrea eu sa le dau un contur. Nu pot, ceva ma trage inapoi, ceva ma opreste, de parca as fi mers in ultimul an cu frana de mana trasa.

2010-04-08T02:21:00.003+03:00

Mi-am tot promis de cateva zile ca voi scrie din nou pe blog. Nu tu tristete, nu tu vaicareala, nu tu analiza emotionala. Fara despicarea firului in 14.

Rasfoind azi amintiri, caiete din liceu, am dat intamplator peste o foaie pe care o pregratisem ue pentru monologul meu de acum 2 ani, monolog scos dintr-o carte veche gasita la biblioteca scolii. Ce e surprinzator? Acelasi text, cel pe care l-am trait acum o saptamana, daruit din mine (ee ora 2:28 si afara canta cocosul !?!), il recitesc acum tradus de o alta persoana. Ideea ramane aceeasi, dar modul in care e sups e diferit. Ma bucur ca nu am gasit acest monolog inaitne de spectacol.des l-am cautat. Simteam ca alta data m-am atasat de sentimentele transpuse de autor si iata ca am avut dreptate. Traducerea gasita de mine este seaca, lipsita aproape de inteles, folosind un limbaj gol, fara traire aproape. E meritul traducatorului din cartea de la adevarul pentru modul suav in care a prezentat ideile. Nu pot decat sa ma bucur pentru imaginile expresive pe care le-a putut creea traducatorul, utilizand o gama cat mai larga de cuvinte din vocablarul roman. :)

2010-03-27T23:47:00.003+02:00

Imi amintesc serile tarzii, pe care le petreceam la geam ascultand muzica si, durerea o lasam se prelinga pe trupul meu, imi aduc aminte ca atunci am vazut cat de frumoase erau lucrurile in jurul meu...Asta seara era cerul senin, am vazut stelele, am vazut lucruri pe care ma vrut sa le vad. Privirea imi iese din ceata si incep sa pricep ca totul s-a sfarsit. Mi-e dor sa vad frumosul, mi-e dor sa fie lucrurile altfel...

:(

2010-03-27T07:54:00.003+02:00

Pamantul de sub picioare dispare, lumea se rupe in bucati...

Timp

2010-03-24T11:34:00.003+02:00

Simt ca am gresit prea mult, simt ca e prea mult ca tu sa ma poti ierta, sunt multe lucruri minore care ne-au sufocat respiratia, a fost o picatura chinezeasca timp de aproape 3 ani, sau asta e ceea ce a mai ramas. I wish i knew how to make things better. i wish i was a hero...But i'm just me,as simple as it appears it's hard, si parca sunt picata in cap de nu mai pricep, poate ca lucrurile care ne fac fericiti pe fiecare din noi nu mai conincid si eu nu ma inteleg lucrurile

Simt ca oricat as incerca sa trec peste si sa reusesc sa te recuceresc, o dau in bara. Ma straduiesc prea mult. Iubirea face niste nebuni din noi :(

No need to say good bye...

2010-03-20T11:30:00.002+02:00

Film Romanesc

2010-03-17T23:11:00.003+02:00

Uite ca a dat Dumnezeu sa vad si un film romanesc bun. Toate lucrurile in tara asta sunt tragic-comice,daca le privesti din exterior sau dramatice in toata regula. Noi avem filme despre avorturi(4...3...2...),despre puscariasi (Eu cand vreaua sa fufu,fufu), despre prostituate(Pescuit sportiv), despre dezorientati(frustrati) sexuali (Legaturi bolnavicioase), despre toate mizeriile societatii...Imi pare nespus de rau ca nu e nici un film despre puritatea sentimentelor, despre frumusetea naturala a locurilor natale, despre prieteniile adevarate ce se leaga, despre cat de motivati sunt oamenii din aceasta societate sa traisca indiferent de cata mizerie este in jur. Da, noi iubim si simtim mai mult decat alte popoare! Noi credem, credem in ceea ce altii au uitat de mult, credem in oameni, credem in...Credem...
Merita vazuta prima parte din "Amintiri din epoca de aur"

Copilarie...Adolescenta...

2010-03-17T12:19:00.001+02:00

Ma gandeam ce am eu diferit de alte persoane, fata de alte fete. Ce am eu diferit pe minus.
In primul rand de imbracat ma imbrac destul de ok in ultima vreme, deci nu am de ce sa ma plang. Port lucruri care ma pun in valoare si ma fac sa ma simt bine.
Care sunt lucruriel diferite totusi?
Eu nu reusesc sa imi tin unghiile frumoase de nicio culoare. Nu mi le rod, incerc sa folosesc diferite tipuri de cosmetice si lucruri care sa le poata mentine sanatoase. Cu toate astea unghiile mele arta groaznic si se rup mereu, se exfoliaza. Dupa mintea mea e un lucru aparent minor, stiu tipe care sunt irezistibile si daca isi rod ughiile. so pica.
Nu ma dau cu o tona de parfum. Da. Urasc sa put a parfum de la o posta, prefer ceva discret pe care il poti simti doar cand te apropii suficient de mine, adica sub jumatate de metru. Pt mine chestia asta e ceva de bun simt. Pro sau contra? Daca stau sa ma compar cu altele, e uc minus, daca stau sa ma compar cu propria scara de valori e cu plus.
Nu folosesc tone de machij si niciun rimel prea performant. O sa ma ocup si de partea cu rimelul, sa imi achizitionez unul, daaaar nu cred ca e ceva vital in lumea baietilor. Sincern u imi place sa ies din casa ca o pitipoanca,dar nici neingrijita. Consider ca a fi natural e cel mai important.
Lucrurile care sutn cu adevarat cu minus tin de atitudinea. Fug de lume si de mediile aglomerate. Nu sunt gregorious decat cu persoanele care imi plac si doar in mediile in care ma simt bine. Colegii mei, jamais :))
Colegii mei per toal. Am colegi care sunt super de treaba si draguti, dar am si colege, in mod special mai arogante. Partea ciudata ca te astepti ca doar cele uc atitudine de pitipoanca sa fie arogante, cele care se cred frumoase. Eh uite ca atitudinea de "bale dupa orice tip"(care pe mine ma scoate ingrozitor din sarite), exista si in randul lumii obisnuite. Nu ma crizez cand vad ceva frumos, stiu sa fiu temerata in anumite situatii (in comparatie cu ei din jurul meu), dar cand dau de persoane alaturi de care ma simt minunat, s-a dus cumpatul, m-ai pierdut. Exagerez in absolut orice situatie, fie ea pozitiva sua negativa. Tin atat de mult la persoana respectiva incat topai efectiv cand o vad. Citiroul meu considera ca e vorba doar despre persoanele de care m-am indragostit de-a lungul vietii, dar pot sa il contrazic ferm cu un exemplu din copilarie. Copil fiind, cand venea la noi la bunici matusa mea preferata (erau mai multe), ma tineam doar dupa ea, stateam doar in bratele ei si vroiam sa im iacorde atentie in mod special mie. Dupa ani, amintindu-mi, realizez ca atat de mult mi-au placut persoanele respective incat am adoptat intr-un fle din comportamentul lor. Nu stiu daca e un lucru nativ,care ar fi existat si fara prezenta acelor persoane i nviata mea, sau pur si simplu ma identific cu ele in anumite situatii. Exemple sunt multe, de la matusile mele cu care am ajusn sa seman, pana la prietenii si iubitii pe care i-am admirat, din fiecare ma furat cate o paricica si mi-am insusit-o. Cand eram mica nu adoptam nimic din prieteni, din cei de varsta mea, ci doar din adulti. Acum... ma gandeam ce persoane au fost marcante in viata mea... Primul cred ca a fost alex, alex baiatul de la mare. Eram o ingamfata si jumatate cand m-a cunoscut, fite pe capul meu, ifose, capricii. Tipul a stiut totusi sa ma invete sa am incredere in mine, in mod uimitor eram mai speciala decta cele de varsta mea, darn u realizam asta atunci.
Anii au trecut is cred ca farmecul meu s-a estompat. A fost papat de viata cotidiana care ma afunda in munca din ce in ce mai mult. Acum? Acum bantui si pierd timpul cu un talent fenomenal. Fizic nu stiu cate lucruri le faceam diferit fata de acea perioada, poate doar gandeam altfel. Imi amintesc de clasa a9a. One of the best end also one of the sadest, in mod uimitor. Incepusem sa simt lucrurile muuult mai intens si senzorii mei inceusera sa se activeze. Nu eram stresata deloc de teme, de munca. nu imi pasa. Clasa a 9a a fost ca o baie revigoranta in farmec si spontaneitate. Eram intr-un mod uimtor mereu. Viata, zambet. Nu mergeam la petreceri, dar ieseam in mod constant in orash, iubeam nebuneste - prima mea iubire. Eram fericita, dar fara sa stiu de ce. Poate toata noutatea espectiva, poate toata viata pe care o traiam, totul. Viata, gust, iubire, frenezie, vivavitate, suflet...

Breakfast At Tiffany's

2010-03-15T01:33:00.003+02:00

Nu intelesesem pana acum la ce se refereau versurile. Le stiam, dar nu puteam intelege ce vor sa spuna.

What's our "Breakfast At Tiffany's"?

2010-03-10T21:50:00.003+02:00

Imi aduc aminte de lucrile traite...Costinesti 2008. Vreau sa ajung la mare anul acesta, sa ajung la ea, sa o pot simti, sa simt gustul ei pe buzele mele. Vreau sa dansez pana dimineata pe plaja. Vreau sa simt cum totul e bine. Vreau sa te pot tine in brate pana dimineata sa simt cum stai langa mine, cred ca dorul de tine ma face sa te uit...

2012

2010-03-10T10:41:00.002+02:00

Imi venise mie ideea pestrita sa ma uit la filmul 2012 :| Caut trailerul pe net,asa cum se cuvine, inainte de a downloada un film si constat cu stupoare ce aberatie prezinta. Aberatia, foarte probabil o simt doar eu. Satula pana peste cap de astfel de cadre, inca din copilarie, inteleg de ce nu m-am uitat la niste filme asa de bune precum "the day after tomorrow" & "2012"
Toata copilaria mea visam calamitati,dezastre naturale, erori de tehnica ce intorceau lumea pe dos. Sentimentul trait in timp ce vezi un astfel de film, imi este deasemenea familiar.
Concluzia: mai bine nu...

20 reloaded

2010-03-09T23:55:00.005+02:00

Sincer chiar ma simt mai bine. Nu ma asteptam ca dupa o despartiresa fie chiar asa de greu, dar asta e viata. Singura problema apare cand pleci de langa el. O vreme simti cum te sufoci, plangi, iti este rau. PArca ai avea organismul intors pe dos. Mintea nu iti mai e fidela, fuge mereu pe campii, desi o rogi din suflet sa se intoarca acasa, incerci sa te apuci de treaba is te trezesti privind in gol cu gandul furat. Si nu doar o data. Cred ca asta e cea mai nasoala parte a unei despartiri. Activitati. ORice fel de activitati, filme, citit, plimbat. O despartire nu e chiar asa de dureroasa nici chiar daca te lasa singura in mijlocul desertului!

Pe zi ce trece ajung la concluzia ca am facut o alegere...sa speram buna. Citeam aseara intr-o revista despre femeile singure - de cat timp nu au mai avut o relatie, de ce s-au despartit, ce ponturi dau ele altori femei, in concluzie de ce este mai bine sa fii singura decat cu cineva. Singura coarda atinsa frecvent, de toate din cele ce vorbeau despre acest subiect, era exact aceea care ma asteptam. Momentele cand regreti cu adevarat ca n uai pe cineva acolo langa tine, sa te tina in brate si spre care sa privesti. Partea FOARTE buna e ca m doar 19 ani(nu inteleg de ce la 16 a fost sfarsitul lumii pentru ca eram si mai tanara), iar la varsta asta, pot experimenta cat are chef sufletelul meu, si nu numai el. Iubrile din liceu sutn trecatoare.Am ajuns la concluzia ca e aproape imposibil sa traiesti cu un om cu care esti de la o varsta atat de frageda. Esti un copil, iar lucrurile se schimba fenomenal de mult de la an al an. Inca sunt imatura si inca nu stiu sa gandesc "la rece" situatiile cu adevarat importante. Trebuie sa gasesc o metoda de a trece si peste aceasta problema. MI-as dori persoane mai mature decat mine. Am 19 ani, aproape 20!

M-am culcusit in pat cu laptopul in brate.

Sincronizare

2010-03-06T18:13:00.002+02:00

Suntem in contratimp.... acele cateva minute fac marea diferenta. I wish I could give you a hug.
Today...

2010-03-06T12:52:00.002+02:00

Vrei sa cazi ,vrei sa scapi,vrei sa ajungi la final. Te lupti sa tii capul sus si nu poti. Sunt un om prea slab.Trebuie sa ne gasim o scapare. Tu cum evadezi?

2010-02-28T09:46:00.003+02:00

Viata e prea scurta, o secunda si totul dispare, suntem doar niste fiinte, la fel de insemnate cat si o pasare, cat si o bacterie. Ne iubim si ne pasa unii de altii. Ne pasa si nu putem merge mai departe fara sa privim inapoi. Unii mai mult, altii mai putin.

De ce ma tem? Ma tem ca vei constata ca iti este mai bine fara mine.
Ma tem ca o sa ma pierd, o sa ma pierd de tine, dar evident ca fiecare din noi se teme de asta.
Lumea dispare si noi fugim.

2010-02-26T20:56:00.002+02:00

Noi suntem fete.

Noi suntem fete si mereu ne intrabam, avme temeri, ne framantam. "Oare forma sanului meu e buna?" "Oare talpa piciorului meu poate fi sarutata?" "cand voi putea pasi in unglii, fara sa zgarii?"

Pasarea phoenix

2010-02-22T15:19:00.005+02:00

Sunt momente cand te simti prea la fund, sunt momente cand constati ca nu esti bun de nimic, ba mai mult toti ceilalti te evita. Sunt momente cand te-ai ascunde sub un morman mare de gunoi si ai plange, ai plenge fara ca nimeni sa te vada, ai plange ca sa scoti totul din tine, sa te simti curat si sa o poti lua de la capat. E greu, dar trebuie. Simt ca fac ceva gresit si nu stiu ce. Ma simt singura. Totul e confuz. Viata, scoala, existenta, viitorul. Dar poate asta e farmecul vietii de student. Nu voi mai da inapoi! Niciodata. Stie El de ce lucrurile sunt asa cum sunt. Vor fi si zile mai bune! Capul sus! Fii barbata! Ai sa poti merge oricunde, niciodata nu esti singura!

Sute, mii de ochi vezi zilnic, dar nicio pereche nu sunt cei pe care ii cauti. Te pierzi, te cauti. Devii adult. Si asta e doar o parte usoara a existentei. Mergi mai departe, calca mai sus. Nimic nu e prea greu atat timp cat esti determinata. Noi suntem pasari phoenix. Suntem si mereu vom fi!